Hozzászólások - Erikland20

Két régi barát találkozik. Kérdi egyik a másiktól:
- Na, hogy tetszik a házasság?
- Nagyszerű, újra 16 évesnek érzem magam!
- Tényleg?
- Ja, a WC-ben dohányzom, és titokban iszom.

Egy részeg tántorog az utcán az éjszaka közepén. Arra jön egy ismerős rendőr:
- Hova-hova ilyen későn?
- Lakást keresek.
- Hát nincs magának lakása?
- De van, csak fogalmam sincs hol...

A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök részeg.
- Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?
- Öreg vagyok én már ahhoz hogy leszokjak róla.
- Leszokni soha nem késő.
- Akkor még ráérek...

- Te, képzeld az az alkoholista Cékla abbahagyta az ivást!
- Hogy-hogy?
- Egyszer olyan részeg volt, hogy mikor hazament, kettőt látott az anyósából. Na, azóta egy kortyot se ivott.

-----------------------------------------------------------

A feltűnően idegesen viselkedő seftest megszólítja a cimborája:
- Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy.
- Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a kocsim, ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik... Jut eszembe, eladom neked, mennyit adsz érte?
- Hülye vagy te? Semmit.
- Áll az alku. Tiéd.

-----------------------------------------------------------

Szabóné meséli a szomszédasszonyának:
- Képzeld, a múltkor beteg volt a vejem, és minden nap küldtem neki meleg ebédet meg vacsorát.
- És megköszönte?
- Meg. Küldött egy szakácskönyvet.

-----------------------------------------------------------

Kovács kérdezi a feleségétől:
- Mondd, drágám, szereti anyád a horrort?
- Nem hiszem.
- Akkor mondd neki, hogy ne nézzen tükörbe!

-----------------------------------------------------------

A feleség nagyon aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik a kórházban. Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, mik a fejlemények. Egy óra múlva felhívja:
- Hogy van a mama?
- Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
- Micsoda? Már jobban van? És hazaengedik az intenzív osztályról? Ez meg hogy lehet?
- Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá, de a főorvos azt mondta, hogy készüljek fel a legrosszabbra...


Egyenlőre ennyi...

Rendben!

- Hogy hívják a sportos italt?
- Olim-pia.

Egy fickó bemegy egy kocsmába és elkiáltja magát:
- Vodkát mindenkinek!
Hatalmas a lelkesedés a teremben, mindenki örül.
Ám amikor fizetni kéne, a fickó csak kisétál. A csapos utánamegy, és jól megveri.
Emberünk másnap megint betér a kocsmába és elkiáltja magát:
- Vodkát mindenkinek! - Majd ránéz a csaposra, és hozzáteszi:
- Te nem kapsz, mert ha iszol, verekedős leszel!

Vendég: - Főúr, mennyibe kerül a sör?
Pincér: - A pohár 220, a korsó 330.
Vendég:- Aha, értem. És a sör?

Két ivócimbora összefut:
- Haver, mész ma este valahová?
- Á, dehogy! Ki se mozdulok a kocsmából!

Két ember beszélget a kocsmában:
- Hallottad, haver, holnaptól drágul az ital!
- Semmi baj, majd kevesebbet eszünk!

Egy részeg támolyog haza a kocsmából. A sötét utcán nekimegy egy nőnek, aki felháborodva rákiált, majd lekever neki egy nagy pofont. A részeg tűnődik magában:
- Nem is gondoltam, hogy ilyen gyorsan hazaérek.

A bárban egy részeg odatámolyog egy lányhoz, és megszólítja:
- Elnézést, hölgyem, azt hiszem, ön tartozik nekem egy itallal!
- Én? Hogy-hogy? - kérdezi a lány meglepődve.
- Mert olyan ronda, hogy elejtettem a poharamat, amikor megláttam.

Nem csak én másolok...

Akkora paraszt...

* Akkora paraszt vagy, hogy kutya helyett disznó őrzi a házad!
* Akkora paraszt vagy, hogy anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál!
* Akkora paraszt vagy, hogy a pizzát is kenyérrel eszed.
* Akkora paraszt vagy, hogy még a buszon is tojással fizetsz!
* Akkora paraszt vagy, hogy már az óvodában is kikapáltad a homokozót!
* Akkora paraszt vagy, hogy a Playstation-on is disznóvágást játszol!
* Akkora paraszt vagy, hogy még a mentő is traktorral jön érted!
* Akkora paraszt vagy, hogy gyerekkorodban üstház volt a járókád!
* Akkora paraszt vagy, hogy akkor láttál először félcipőt, amikor az ekevas kettévágta a gumicsizmádat.
* Akkora paraszt vagy, hogy még a Nokiádon is töpörtyű az op-logó!
* Akkora paraszt vagy, hogy még a kocsidban is kolbászos illatosító lóg.
* Akkora paraszt vagy, hogy még a Tesco-ban is fokhagymás Túró Rudit kérsz!
* Akkora paraszt vagy, hogy még a tequilát is hagymakarikával iszod.
* Akkora paraszt vagy, hogy még a tetőt is tetűnek mondod.
* Akkora paraszt vagy, hogy anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál!
* Akkora paraszt vagy, hogy még a buszsofőrnek is azt mondod: gyí!
* Akkora paraszt vagy, hogy a sárga busz háromszor tankol, mire Pestre érsz.
* Akkora paraszt vagy, hogy még a mentő is traktorral jön érted!
* Akkora paraszt vagy, hogy neked még a százasszög is integrált áramkör!
* Akkora paraszt vagy, hogy jobban tisztelnek, mint Dózsa Györgyöt!
* Akkora paraszt vagy, hogy hozzátok a déli harangszó is csak két órára ér oda.
* Akkora paraszt vagy, hogy a disznóólból is csak vízummal engednek ki!
* Akkora paraszt vagy, hogy az ólból is csak vízummal engednének ki.
* Akkora paraszt vagy, hogy a mobilod is tölgyfából van faragva!
* Akkora paraszt vagy, hogy neked a százas szög is integrált áramkör.
* Akkora paraszt vagy, hogy a kólát hagymakarikával iszod.
* Akkora paraszt vagy, hogy a szomszéd faluba is csak útlevéllel engednek be!
* Akkora paraszt vagy, hogy nálatok a tarlóégetés nemzeti ünnep!
* Akkora paraszt vagy, hogy kocsonyával zselézed a hajad!
* Akkora paraszt vagy, hogy az óvodában disznóvágás volt a jeled!

Nehogy már...


* Nehogy már a szerelő üsse meg az áramot!
* Nehogy már a tehén csapjon bele a villámba!
* Nehogy már a gitt rágja a Pál utcai fiúkat!
* Nehogy már a citrom csinálja a lovat!
* Nehogy már a kézifék húzza be a sofőrt!
* Nehogy már a kémény szálljon a gólyára!
* Nehogy már az állomás fütyüljön a vonatnak!
* Nehogy már a vakolat verje le a kőművest!
* Nehogy már a talpalávaló húzza a cigányt!
* Nehogy már a rőzse vigye az anyókat!
* Nehogy már a öregasszony tépje szét a pitbullt!
* Nehogy már a nyúl vigye a vadászpuskát!
* Nehogy már a mézescsupor nyalja ki Micimackót!
* Nehogy már a másik adja a falat!
* Nehogy már a málnás lakjon jól a maciban!
* Nehogy már a ketrec rázza a majmot!
* Nehogy már a fika egye az óvodást!
* Nehogy már a farok csóválja a kutyát!
* Nehogy már a csík húzza a repülőt!
* Nehogy már a bomba dobja le a B-52- est!
* Nehogy már a befőtt tegye el a nagymamát!

Igaz,már nincs húsvét,de itt egy pár vicces locsolóvers:


Biciklivel érkeztem
Negyven métert fékeztem
Kiszakadt a nadrágom
Kifigyelt a húsvéti tojásom.
Szabad-e locsolni?

Én kis féreg - hol betérek - tojást kérek
hol nem adnak - mind meghalnak.

Ajtó mellett állok
Piros tojást várok
Ha nem adtok piros tojást,
Oda is pisálok

Zöld erdőben jártam
részeg vagyok, hánytam
Most el fogok dőlni
Nesze bazzeg, kölni!

Sivatagban jár a teve
Tele van a töke vele
Nálam van a töke leve
Meglocsolhatlak-e vele?

Anyám tyúkja b...ik tojni
Azér jöttem locsolkodni

Zöld erdőben jártam,
Elszállott egy sirály,
Locsolkodni jöttem,
Hö, király!

Zöld erdőben jártam,
Zöld levelet láttam.
Elszívtam!
Bejött!

Zöld erdőben jártam véled
Kezem erre-arra téved
Úgy éreztem, nem vagy nedves
Meglocsolhatlak-e kedves?

Józsi vagyok, szép és laza
Locsoljak vagy menjek haza?

Trágyadombon él a bögöly
meglocsollak meg ne dögölj.

Árok partján döglött ló.
Én vagyok a locsoló.

Falu végén templom,
Locsoljak-e ? Nemtom.
Falu végén megint templom,
Locsoljak-e ? Megint nemtom.

Ól sarkában disznó röfög,
meglocsollak, aztán döfök.

Húsvét napján azt kívánom,
legyen rúzsos a tojásom !

Felnézek az égre,
a versemnek vége.

Te vagy az, ki nekem maradt,
meglocsollak, dőljél hanyatt !

Kék az ibolya, kék az ég,
kék a tököm, mi köll még ?

Zöld erdőben nem jártam
Kék ibolyát nem láttam
Nem akart hervadni
nem-e kell locsolni?

Piros tojás, fehér nyuszi,
ez mind csak maszlag!
Gyere kislány, meglocsolllak,
oszt utána ... megbeszéljük.

Én verset nem tudok,
azt mondjanak a kicsik,
és csak azért jöttem,
hogy igyak egy kicsit.

Egy csepp kölnit a leányok hegyibe
Poharamba sok italt, de izibe.

Egy gondolat bánt engemet.
Elfeledtem a versemet.

Én még kicsi vagyok
Verset ezért nem is tudok
De majd jönnek a nagyok
Aztán majd mondanak azok

Húsvét napján az ég alatt
Sok szép leány várja
Máljon el már végre
a locsolások árja

Húsvét van, odakinn
mosolyog az ég is,
Adjanak egy ezrest,
mosolygok majd én is!

Zöld erdőben jártam,
Két őzikét láttam,
Az egyik kacsintott,
kérem a forintot!

Zöld a moha,
Zöld a páfrány,
Meglocsollak házisárkány.

Van nekem egy csíkos gatyám,
Abban van az én ceruzám,
Minden este írok vele,
Mégse kopik el a hegye.
Piros tojás, kek tojás,
Nekem is van két tojás,
Föl a szoknyát, le a bugyit,
Hadd locsoljam meg a nyuszit.

Ződ erdőbe vótam
Adj egy sört, oszt jó van.

Egy tök,
Két tök,
Három tök,
Négy tök,
Nem tökölök - Öntök.

Igaz, hogy én Mókás vagyok,
a vágyaim mégis nagyok:
meglocsollak s cserébe
tojást tégy e tenyérbe!
Csak tojással be nem érem,
az ÁFA-val együtt kérem.

Zúg a traktor, szánt az eke,
Elvtársnő, locsolhatok-e?

Van nekem egy kis locsolóm,
Kölni nincsen benne,
Ha én azt most elővenném,
Nagy röhögés lenne.
De én azt nem teszem,
Mert kezemben a kölni!
Locsolni jöttem,
Nem pedig tökölni!

Van nálam egy kis pacsuli
Leloccsintom magát
Ha egy kicsi mázlija van
Szereti a szagát

Húsvét táján édes szokás
A vödörrel locsolkodás
Nálam is van szagos kölni
Ha rádöntöm, meg fogsz ölni?

Zöld erdőben jártam,
Barna medvét láttam
Szereti a mézet
Add ide a pénzet

Zöld erdőben jártam,
Atombombát láttam.
Fel akart robbanni,
Szabad-e locsolni?

Vencel téren jártam,
Nagy tömeget láttam
Nem akart oszolni,
Szabad-e locsolni?

Sivatagban él a teve,
locsolkodni jöttem, he-he.

Házunk előtt nagy a fű
nem fogja a kasza.
Locsoljon meg titeket
az apátok f...a.

Az én kedves locsolómra
2 tojás van festve,
Akit vele meglocsolok,
Elmehet az GYES-re.

Nem vagyok én nyuszi,
Kell nekem a puszi!
Gombold ki a blúzocskádat,
Hadd locsolom dombocskádat!

Én kis kertész legény vagyok,
Magam után szagot hagyok.

Szeged felől jön a gőzös,
Oda öntök, ahol szőrös.

Kék erdőben jártam,
zöld ibolyát láttam,
Lehet,hogy színvak vagyok,
De azért locsolhatok?

-Hogy kezdődnek a cigány szakácskönyvek?
-Lopj egy fazekat!

Nagy tömeg áll a kocsma előtt, és nézik, hogy két ember agyba-főbe veri egymást. Arra megy egy rendőr, ő is megáll nézni őket. Valaki odaszól neki:
- Biztos úr, miért nem avatkozik közbe?
- Várom, hogy ki lesz a győztes, mert csak egy hely van a fogdánkban.
___________________________________________________________________________

- Cimbora! Miért iszod olyan undorral azt a finom borocskát?
- Mert az orvosom eltiltott a szeszesitalok élvezetétől.
___________________________________________________________________________

Két ivócimbora beszélget a kocsmában:
- Tegnap olyan részegen mentem haza, hogy az asszonyból is kettőt láttam.
- És mit csináltál?
- Mondom, minek nekem két asszony, egyiket agyonütöttem, erre nem felfordult a másik is!
___________________________________________________________________________

Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia!
___________________________________________________________________________

Kovács monoklival a szeme alatt érkezik a kocsmába.
- Hát teveled mi történt, cimbora? - kérdezi a barátja.
- Tegnap egy lányért verekedtem.
- Kivel?
- A feleségemmel.
___________________________________________________________________________

Egy törzsvendég bemegy a kocsmába egy kutyával az ölében. Így szól hozzá a kocsmáros:
- Hát te, hol szedted fel ezt a disznót?
- Ez nem disznó, hanem kutya! - feleli a férfi.
- Nem tőled kérdeztem, hanem a kutyától. - mondja a kocsmáros.
___________________________________________________________________________

Kovács beszélget a haverjával a kocsmában:
- Képtelen vagyok leszoktatni a feleségemet arról, hogy minden nap hajnal négyig ébren maradjon.
- Miért, mit szokott csinálni hajnal négyig?
- Várja, hogy hazaérjek.
___________________________________________________________________________

Belép egy férfi a kocsmába, sántítva, karja felkötve, orra eltörve, arca tele sebekkel. Megszólítja az egyik ismerőse:
- Mi történt veled, haver?
- Összeverekedtem Kovács Pistával.
- Ne mondd! Puszta kézzel így elintézett?
- Nem, egy lapát volt a kezében a szemétládának, azzal ütött, ahol ért.
- Hát neked semmi nem volt a kezedben, hogy megvédted volna magad?
- De, volt. A feleségének a melle. Szép formás, de védekezésre nemigen alkalmas.

Beszólások:

* Olyan csúnya vagy, hogy a születésedkor sötét üveget tettek az inkubátorra.
* Úgy látom te lábon hordtad ki az agyhalált!
* Nyálas vagy, mint cukrosbácsi az első randin.
* Ritka vagy, mint a hintalószar.
* Olyan vagy, mint a fehér elefánt: ritka nagy állat.
* Olyan ráncos a homlokod, hogy a kalapodat úgy kell felcsavarozni a fejedre.
* Úgy nézel ki, mintha egy hentes lett volna a plasztikai sebészed.
* Olyan érzés veled dumálni, mint sajtreszelővel csókolózni: enyhén szórakoztató, de inkább fájdalmas.
* A dohányzó készletedből már megint csak a pofádat hoztad el...
* Vigyázzál, mert a jobb kezem veszélyes, a másiktól még én is félek...
* Jól nézel ki, hánytál?
* Úgy nézel ki, mint egy amputált láb...
* Tudod mi állna neked jól? Egy papírzacskó a fejeden.
* Te is inkább áramot vezess, ne autót!
* Ne ugrálj már, mint szerb paraszt a Lopakodón.
* Olyan vagy mint egy csésze: aljas és nagy fülű.
* Olyan vagy,mint a nagyanyám TV-je: nagyképű és sötét.
* Nem vagy csúnya, csak nagyon érdekes az arcod.
* Nem vagy te parasztgyerek. Csak agrár-csemete...
* Nem vagy te paraszt, csak egy kicsit messze laksz a bekötőúttól.
* Na, te sem kaptál tüdőgyulladást a keresztvíz alatt.
* Mikor legutóbb valami hozzád hasonlót láttam, lehúztam a WC-n.
* Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád.
* Klassz a frizurád. Még mindig a gyomirtót használod hajspraynek?
* Amikor bemész az állatkertbe a haveroddal,azt mondják a haverodnak:"Köszönjük, hogy visszahoztad!"

A székely hálószobájában van egy ingaóra. Egyik hajnalban arra ébred a gazda, hogy megállt az óra. Felrázza a feleségét, és azt mondja neki:
- Asszony, áll a szerkentyű!
Mire az asszony ásít egyet:
- Jól van, odaforduljak?


Két cimbora beszélget a kocsmában:
- Nekem szörnyen árt az ital. Másnapra mindig bedagadok.
- A májad miatt?
- Nem, a feleségem miatt...

Lehetne egybe?

Beszólások:

* Olyan hülye vagy, hogy a tévére ülsz és a kanapét bámulod!
* Játsszunk ökrös szekeret! Én leszek a szekér, te pedig önmagad!
* Tanulj a szüleid hibájából: mindig használj gumióvszert!
* Arrogánsabb vagy, mint a magyar parlament!
* Van engedélyed arra, hogy ilyen hülye legyél?
* Nekem pezsegsz kicsi Plussz?
* Bújj el, ma viszik a szemetet!
* Ha olyan képem lenne mint neked, nevetve mennék neki a körfűrésznek!
* Téged születésedkor háromszor feldobtak, de csak kétszer kaptak el?
* Amikor Isten az intelligenciát osztotta, Te a vécén voltál?
* A szüleid jobban tették volna, ha arra a 10 percre sétálni mentek volna!
* Olyan fejed van, mint az agyonhasznált wc papírnak!
* Akkora orrod van, hogy a zsákutcából csak tolatva bírsz kijönni!
* Akkora orrod van,ha a vonat ablakon kihajolsz azt hiszik,hogy könyökölsz!!!
* Akkora orrod van, hogy téged csak C-s jogsival lehet az orrodnál fogva vezetni.
* Akkora orrod van, hogy a fagylaltos ötszáz forintért nem mérné tele.
* Akkora orrod van, hogy a kaszkadőrmókus öt zsák dióért nem mászná meg.
* Akkora orrod van, hogy ha háton úszol, azt hiszik cápa.
* Akkora orrod van, hogy ha hanyattfekszel a búzatáblán, azt hiszik csőszkunyhó.
* Olyan randa vagy, hogy születésed után katedrálüveges inkubátorba tettek!
* Olyan rusnya vagy, hogy a bumeráng se száll vissza hozzád!
* Az intelligencia-szinted a talajvíz alatt van.
* Nálad még a föld is műveltebb!
* Olyan sötét vagy, hogy ha Negrót szopogatnál a Duna parton, kikötne a lábadnál a hajó, mert azt hinné, világítótorony.
* Olyan ronda vagy, hogy a fehér cápa is inkább rászokna a kukoricára.
* Olyan csúnya vagy, hogy amikor állatkertbe mész, az állatok vastagabb rácsot követelnek maguknak.
* Olyan csúnya vagy, hogy hagymaaprítás közben a hagyma sír.