Hozzászólások - Skubi

Melyik nem magyar eredetű név?

Zoltán : Eredete: Török, Magyar
Gyula : Eredete: Magyar, Török, bolgár

Zoltánt jelöltem éééééés a válasz helytelen!
Isteni érzés volt a Válaszolj egymás után 40 kvízkérdésre hibátlanul! küldi vége felé!

Nem tudnátok egy kicsit jobban szűrni ezeket a rossz kérdéseket?

Sziasztok!

Bocsi, hogy ide és nem a témával kapcsolatos, de nem tudom pontosan hová is kéne....
Nézegettem a Végzetúr Wikin az Epikus csata ellenfeleket és mi pont ott tartunk ami még nem szerepel vagy csak kimaradt:

Aktuális epikus ellenfél
Stompanus, a hadroszaurusz 28.000 ÉP

(Ha esetleg pótolni szeretnétek a Wikin.)

Bocs, ha rosszkor rossz helyre.

Kellemes ünnepeket nektek.

Nem akarok kekeckedni, de ezt most írták ki! Kb. 3 perce még az óra átállás volt kint.

Sziasztok!

Valami oknál fogva kidobott a játék és nem is tudok visszalépni.
A főoldalon a hírekben sem találtam semmit erre az időpontra.

Csak én vagyok ilyen szerencsés vagy az egész V2 világunk?

Üdv.

Sztornó egy csomó dolog...meg van a hiba oka. Igazából nem nagyon értem hogyan sikerült a gépemnek ilyen össze-visszaságot összeszednie. Mentett ide-oda, tiltott ezt-azt...eléggé homályos ez nekem.

Akinek hasonló problémája lenne, az nyomjon egy Shift+A -t, talán segít a problémán. Minden egyes tulajdonság növelés előtt nyomkodtam és csak így tudtam fejleszteni magam.
A probléma orvoslása után, szeretném visszakapni ami jogtalanul másnál landolt!

Köszönöm!

Ez nagyon jó!

Ellenfeled nyerte a csatát, elrabolt tőled 1573 lélekenergiát.

Még mennyit fognak ezért elvinni tőlem?

Sziasztok!

Jelenleg van nálam x LE, és elég hiányos a karakterlapom. Szeretnék Mágiát növelni, de nincs ott a kis + jel, jelenleg hiányzik még 1-2 helyről ez-az...
Hiába léptem ki és vissza, frissítettem az oldalt...elég foghíjas a dolog.
Valakinek valami ötlete?

Előre is köszi!

Az építkezésen az egyik melós figura csak áll és beszélget.
Odahívja magához a főnök:
Na, fiam, mennyit is keres maga?
- Hát úgy 60 ezret/hó.
- Na, fiam, itt van a félhavi bére, de többet sose lássam.
Odaadja a pénzt és elzavarja a srácot. Úgy húsz perc múlva az egyik melós odamegy a főnökhöz és megkérdezi:
- Főnök, mi baja volt a pizzafutárral?

Pistike hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán.
Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap:
- És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam...

A székely sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája:
- Hallja, kend, mit áll itt hajadonfővel ebben a hidegben?
- A házban ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor ember, aki ki merné hozni a sapkámat.

Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán megérinti a derekát, lenyúl a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni kezd:
- Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb...
Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik:
- Mi történt, miért hagytad abba?
- Megtaláltam a távirányítót.

Akkor valami nagy hülyeségre emlékszem. Köszönöm!

Sziasztok!

Ha szintet lépek a többiek azonnal tudnak támadni? Eddig úgy tudtam csak szintlépés után 1 órával.

Ma, 13:27 - Gratulálok, a 41. szintre léptél!
Ma, 13:50 - A csatát ellenfeled nyerte. Elszívott tőled 94 lélekenergiát.

Valaki megmondaná, hogy eddig rosszul tudtam avagy sem.

Köszönöm!

Mitől fél az aki pteraphóbiás?

Rovar(Kittines bigyó)
Madár(toll)
Hüllő(pikkely)
Emlős(szőr)

Isteni egy kérdés, de vajon ezt honnan kéne tudnom, még a neten sincs róla semmilyen információ!
Ha valaki esetleg kvízelés közben erre rábukkan, akkor a helyes megoldás a: Madár(toll)

Idézet: masterv - 2009.08.06. 10:52:11

Hát nem bizony....én is neki esek a dolognak! A liliomfőzet csak VP-t ad...... a VP-t csak kémkedésre használom, még mindig varázslat mentes vagyok, de semmi jóból nem akarok kimaradni!!!

Nem rossz módszer!! Hasonló cipőben jártam én is (kb.5 perce lett meg az uccsó döntetlenem) Pocko módszerétől az enyém annyiban különbözött, hogy varázslat nélkül csináltam meg. Mind az öt úgy jött össze, hogy én támadtam, nekem senki nem hozott döntetlent, pedig a fél karom a kollégánál van.

Melyik klubban játszik jelenleg Cristiano Ronaldo?
Manchester United
Arsenal
Real Madrid
Sporting Lisboa

Jelenleg még jó a Manchester United, de 2 hete aláírta a szerződést a Real Madrid-al.

Köszi a gyorsaságodat!!!
Ezt nem tudtam , akkor 15 helyett 25-el kell számolnunk.
(sosem lesz vége ennek a csatának)

Sziasztok!

Számomra egy fontos kérdésem volna!

Éppen csatázunk és egy kolléga szeretne megütni egy ellenséget, de nem tudja.
Én kikémleltem az ellenséget:
Életpont: 104 / 642 ÉP
Varázspont: 468 / 468 VP
Tapasztalat: 2.362 / 3.189 TP

Az ÉP-je több mint 15%, akkor mi a baj?

Jön egy nő az orvosi rendelőbe, megdagadt orral.
Az orvos kérdezi: - Mi történt magával?
- Egy méh - válaszol a nő...
- Rászállt az orrára?
- Igen.
- És megcsípte?
- Nem volt ideje, mert a férjem leütötte a lapáttal.

Egy idősebb öregúr elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr szexuális gondom van a feleségemmel, nem tudna segíteni? Az orvos ad neki egy kék színű port:
- Vízzel keverje össze és kenje fel rá!
Másnap visszamegy a páciens:
- Nem igazán vált be!
Az orvos ad neki egy piros port:
- Keverje össze vízzel és kenje fel rá!
Másnap visszamegy:
- Ez sem igazán jó! Nincs másik?
Az orvos ad neki egy fehér színű port:
- Keverje össze vízzel és kenje fel rá!
Másnap visszamegy a páciens:
- Nagyon jó volt, minden csodálatos volt. És végre eljutottam a csúcsig!
Az orvos:
- Hát igen, a gipsz, az gipsz!

A nagymama megkérdezi a nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint.

- Nagymama, miért olyan nagy a szád? Nagymama, miért olyan nagy a
szemed? Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj, Piroska, menj már a fenébe azzal a nagyítóval.

Csöng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen röhögésbe kezd. Feleség:
- Ki volt az?
- A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte!
- És te ezen röhögsz, te tuskó?!
- Tudod mi a baja?
- Mi, te állat?
- Becsípte a mellét a biciklilánc!!!

A prosti mellett megáll egy luxusautó. Kiszáll belőle Bajnai.
Odamegy a lányhoz, megvillantja a pénztárcáját és így szól:
-Mennyiért jönnél el velem?
A lány megvetően végigméri, majd így szól:
- Ha a gatyádat olyan alacsonyra tolod, mint a béreket, de a szoknyámat
olyan magasra húzod, mint ahogy az ÁFÁ-t akarod, ha a farkad olyan kemény
lesz, mint amilyen időket élünk és úgy szétbaszol ahogyan az országot szeretnéd, akkor ingyen veled megyek.
Erre Bajnai zsebre vágja a pénztárcáját, beszáll a kocsijába, lehúzza az ablakot, majd indulás után még odaszól:
-Úgy látom, Feri már járt nálad...