Hozzászólások - Endyr

csak a tamadasra hat a negativ modosito

hat pont azert van sharpanak CSAK 100as egeszsege, mert nincs ra szuksege (nem nagyon tamadjak). minel jobban a mezonyben vagy annal hasznosabb. sztem is minimum 100 kellene legyen.

Idézet: winnie - 2009.06.18. 12:07:57

de ha a legtobb jatekos GONDOLKOZNA egy picit, akkor rajonne, h jobban megeri nem hajtani dukatra.

persze ez csak jo a tobbieknek, hadd koltseg a kacatokra a dukathegyeket

Orulj neki, h erre kolti es nem arra ami teged is erdekel.

AMugy nagyon kivancsi lennek, h egy 50 aranydukat nyeremenyu tetel mennyiert menne el meggyozodesem, h Einsteinnek volt igaza (az emberi hulyeseg hatartalan)

Melyik könyvet nem a Beholder adta ki?
Káosz szava (Woruk világa)
Véres utcák- (Shadowrun könyvek)
Vérnév (Battletech sorozat)
A nagy hajtóvadászat (Idő kereke sorozat)

Altalanos muveltseg? torlest neki!

Jol van, mar felallhatsz! Nem kell folyton leborulni

Nem azt mondom, h en vagyok miszter tokeletes, de ha szetnezel a toplista elso par oldalan igencsak mindenkinek magasabb a TOje, mint az SZOje, tehat csak nem lehet olyan borzaszto jotanacs, ha arra biztatnak, h forditva tegy, mint (szinte) mindenki mas.

nekem sosem volt magasabb a SZOm mint a TOm, pedig sztem nem fejlesztettem rosszul es minden max ami kell (sot meg az is ami nem )

Idézet: winnie - 2009.06.17. 11:11:59

konkretan ez eddig a legnagyobb hulyeseg, amit hallottam. Es a jatekosok 90%a nem is igy csinalja

Hol van Magyarországon medvemenhely?
Budapest
Keszthely
Veresegyház
Zalaegerszeg


Szep kerdes, de sztem nagyon nem tartozik bele az altalanos muveltsegbe

Milyen mágiaformát nem használnak a wiccák ?
Űzések
Áldások
Necromancia
Kötélmágia


Hogy mi?

Biztos nem fogsz alternativat kapni, mert ez annyira kis reteget erint (egyedul teged ), h ezert nem fognak kulon programozni.
Vagy egyutt elsz vele, h beragad a kuldid, vagy felnyomod a taud es veszel egy varazslatot a kuldi erejeig.

Ez van, a kuloncok utja mindig sokkal nehezebb.

Azt megcsinalod majd erobol 90. szinten.

En is rabukkatnam egy regebbi vicc-csokorra, eletek is tarom:

Pistike elmegy a drogbarohoz valami jo kis anyagert.
Drogbaro mondja, hogy van egy uj anyaga, nagyon utos. Pistike rohan is haza vele, hogy kiprobalja.
Felmegy a tetore es jol megszivja.
Latja, hogy egy hatalmas tuzgolyo huz el az egen.
-Allat ez az anyag!!!
Aztan megszivja megegyszer. Ujabb tuzgolyo.
-Kiraly ez az anyag!!!
Megszivja megegszer. Ujabb tuzgolyo szall el az egen.
-Nagyon kiraly az anyag!!!
Erre meghallja az anyja hangjat lentrol:
-Pistike, mi a fenet csinalsz mar 3 napja a teton???


- Szeretsz drágám?
- Szeretlek.
- Imádsz?
- Imádlak.
- Mire gondolsz?
- Amire Te...
- Király, hozz egy üveggel nekem is!


Nyuszika elindul a rokahoz, hogy elkerje a funyirojat. Az ut harmadanal megall, es elgondolkodik:
-Szemet ez a roka, ugysem fogja odaadni.
Megy tovabb. Feluton megint elgondolkozik:
-Rohadek ez a roka, biztos nem adja oda.
Megy tovabb. Az uta 3/4enel ismet megall:
-Kocsog ez a roka, tuti nem adja oda.
Odaer a rokahoz. Kinyitja az ajtot, es bekialt:
-Tudod mit roka? Bazd meg a funyirodat!!!


Jack a hosszú amerikai országúton autózik. Száguld, hogy mielőbb túl legyen az utazáson.
Csakhogy egy táblát lát: Speed Limit 50. Lassít, de hamarosan újra ezt kell tennie,
mert újabb tábla ezt hirdeti: Speed Limit 40. Bosszankodva hajt tovább. Bár az út nem tűnik hibásnak,
és akadállyal sem kell számolni, újabb tábla tűnik fel: Speed Limit 30. Így megy ez egy ideig,
egyre súlyosabb a sebességkorlátozás. Azt már Jack végképp nem tudja mire vélni, hogy:
Speed Limit 1. Ilyen sebességgel vánszorog tovább amikor meglátja a következő táblát a kisváros
határában:
"Welcome To Speed Limit"


Nyuszikáék barchóbáznak:
-Szőrős?
-Nem.
-Akkor répa.


-Honnan lehet tudni, hogy meghalt a vakond?
-Felulrol szagolja az ibolyat.


"Ritkán látlak, mint Baumgartner Zsolt a kockás zászlót!"


Latogato: Hol van a viragbolt?
Infos: Ezen a szinten, baloldalon.
Latogato: A multkor a jobb oldalon volt, erre biztosan emlekszem.
Infos: Nem lehet, hogy a multkor a masik iranybol jott?
Latogato: Nahat, tenyleg!


Három nő a férjektől és barátoktól mentes pár napos szabadságra megy.
Utazásuk alatt észrevesznek egy "Öt emelet" nevű motelt, aminek a
cégtáblája alatt a "kizárólag hölgyek részére" feliratú táblát látják. Mivel
nincsenek velük férfiak, elhatározzák, hogy ott töltik az estét.A recepción egy
rendkívül vonzó férfi elmagyarázza a helyzetet:
- Ennek a motelnek öt emelete van, minden emeleten
különböző szolgáltatást kaphatnak a szobában. A szolgáltatás jellege ki van írva
a lépcsővel szemben, menjenek, és döntsék el, melyik emeleten kívánják
az estét eltölteni.
A három grácia elindul felfelé. Az első emeleten ez
van kiírva: "Az itteni férfiaké rövid és vékony"
Ezen persze nevetnek, és elindulnak tovább. A második emeleti táblán
ez áll: "Az itteni férfiaké hosszú és vékony" - mivel nem pont erre
vágynak, továbbmennek. A harmadik emeleten ez olvasható: "Az itteni férfiaké
rövid és vastag" - Természetesen továbbmennek. A negyedik emeleten ez van
kiírva:
"Az itteni férfiaké hosszú és vastag" - Rendkívül izgatottak lesznek, de
hát van még egy emelet, így elhatározzák, megnézik, mit hagynának ki. Az
ötödik emeleti táblán ez áll: "Itt nincsenek férfiak. Ezt az emeletet csak
azért építettük, hogy bebizonyítsuk: A nőknek egyszerűen semmi sem elég!


Egy pasi ül a bárpultnál, már félig el van ázva, látszik, hogy rossz kedve van. Arra jár egy barátja.
- Mi baj van cimbora?
- Emlékszel arra a csajra a munkahelyemrol, akirol meséltem neked?
- Aki most lépett be a cégedhez?
- Igen, igen, akit ha csak meglátok, rettento erekcióm támad.
- És, mi történt?
- Összeszedtem a bátorságom és randira hívtam. És igent mondott, ma délután mentem fel a lakására.
- Remek!
- Hogy ne riasszam el az elso alkalommal, a farkamat a combomhoz ragtapaszoztam és így mentem fel hozzá.
Becsengettem , és o kijött elém. Nagyon mélyen dekoltát felsoben és egy észbontó miniszoknyában.
-És?
- Pofán rúgtam...

Két no elmegy golfozni, és az egyik olyan ügyetlenül üti meg a
labdát,hogy az egyenesen az arrafelé játszó férfiak egyikének megy,
aki rögtön térdre csuklik, és a kezét az ágyékához szorítva,
hemperegve nyöszörög. A no ijedten odarohan, lehajol hozzá, és
megnyugtatja, hogy o tulajdonképpen ápolóno, és legyen szíves engedje
meg, hogy segítsen neki.
Miután a férfi bólint, a no elkezdi szép finoman masszírozni a
tojásait.
Már csinálja vagy öt perce, mikor megkérdezi a férfitol:
- Jobban van egy kicsit?
- Köszönöm szépen - mondja a férfi vigyorogva - sokkal jobban vagyok,
habár - teszi hozzá- a hüvelykujjam még mindig nagyon sajog.


Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon és sokasodjon, bár nem ezekkel a szavakkal.


A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomnak is volt, mégis elütötte egy busz.


Haldoklik az ember.
A lelke Szent Péter előtt áll és várja a további sorsát.
- Akkor lássuk, életében milyen ember is volt. Ki akar róla valamit mondani?
Az első lélek: - Jó ember volt. Segítőkész, megértő, jó családapa. A
mennybe vele.
A második lélek: - A munkáját mindig becsülettel és tisztességgel
végezte. A mennybe vele.
A harmadik lélek: - A pokolra ezzel a rohadékkal!
A haldokló lelke: - Vovka, de hát barátok voltunk!
Vovka lelke: - Azok voltunk. De egy ízben bementem egy közvécébe.
Ülök a vécécsészén. Egyszer csak belép két üzletember külsejü fazon.
A piszuárnál állnak és beszélgetnek. Hirtelen beront egy bérgyilkos és
szitává lövi őket. A félelemtől kővé dermedtem. Még alélegzetemet is visszafojtottam,
imádkozom nehogy észrevegyen.
A haldokló lelke: - De hát mi közöm nekem mindehhez
Vovka lelke: - Mit gondolsz, ki csörgette meg a mobilomat?!


-Mit mondasz annak az embernek, akinek ket nagy monokli van a szemei alatt?
-???
-Semmit, mar ketszer megmondtak neki.


Közvélemény kutatás Németországban:
Úgy gondolja, hogy túl sok külföldi él itt?
Az eredmény:
24% IGEN
11% NEM
65% GÖTÜNÜ SIK TIR LAN (= nyald ki a seggem)


Lemennek a Duna tévések a paraszthoz, feltérképezni, hogy hogyan is
telik el vidéken egy nap. Megkérik, mesélje el, hogy zajlik egy napja.
- Hát reggel fölkelek, oszt iszok egy stampedli pálinkát.
- Állj, állj, ez így nem lesz jó!! Nem mondhatjuk a nézőnek, hogy maguk
már reggel is isznak. Tudja mit, mondja azt, hogy reggel fölkel és
elolvassa az újságot. Na, tessék!
- Nohát, reggel fölkelek, oszt elolvasom az újságot. Adok a malacoknak,
oszt kiolvasok még egy újságot. Délelőtt kinn vagyok a műhelyben,
oszt kiolvasok két-három könyvet. Ebédhez még kiolvasok két
magazint, aztán a birtokot körbejárom, közbe elolvasok egy könyvet.
Este behajtom az állatokat, aztán kiolvasom az esti újságot. Utána
átmennék a könyvtárba, de az csak tízig van nyitva, úgyhogy aztán
átmegyünk a haverokkal a Józsihoz, mer' neki van nyomdája. . .


Egy férfi éjjel hazafelé tart a sötét utcán, amikor egy kapualjból odalép hozzá egy nő és megszólítja:
- Eljössz velem 10 ezerért?
A férfi sosem fizetett még nőért, gondolta, miért ne próbálja ki. Ott az utcán dologhoz láttak, amikor egy lámpa villant fel és egy rendőr bukkant elő a sötétből:
- Mi folyik itt? - kérdezte.
- Csak a feleségemmel sétálgatunk - vágta rá a férfi ijedten.
- Elnézést, nem gondoltam.
- Én sem gondoltam, amíg nem világított ide a lámpával.


- Dragam, mondd, hogy szeretsz!...
- Szeretlek.
- Mondd azt, hogy, imadlak, eletem, te vagy a mindenem...
- Imadlak, eletem, te vagy a mindenem.
- Most mondj valamit magadtól is, kerlek...
- Aludja' ma' bazmeg...


Három lélek érkezik Szent Péterhez. Kérdezi Péter az elsőt, hogy halt meg.
- Hát, hazamentem és az asszonyt fürdött. Tudtam , hogy csak
szeretkezés után fürdik, ezért elkezdtem keresni a szeretőjét.
Egyszer csak két kézfejet látok az erkélyszegélyen. Elkezdem
rugdosni, leesett, de nem halt meg , ezért utána vágtam a hűtőt. És ezek után
fejbe lőttem magam, mert nem bírtam tovább.
- Uhh, ez tényleg kemény - mondja Péter - És te? - kérdezi a másodikat.
- Hát állok fenn a tizediken, amikor egyszer csak kizuhanok, de
szerencsémre meg tudtam kapaszkodni egy erkélyszegélybe. De ekkor valaki
elkezdett taposni, leestem, nem haltam meg, de még rám vágott egy hűtőt.
- Ez is kemény. És te? - kérdezni végül a harmadikat.
- Hát én csak békésen ücsörgök a hűtőben...


Tizenéves kiscsaj buliba készül.
Anyukája észreveszi,hogy nincs rajta bugyi.
-Kislányom,így nem mész sehova!
-Jajj anya,te sem teszel vattát a füledbe mikor hangversenyre mész...


A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek -mondja a fekete- tegnap este, ahogy keféltünk a
Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt!
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból
én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt!
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék- zöld, meg lila.
- Hát veled mi történt? -kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is
megfogtam neki és neki is hideg volt...
- És?!
- És mondtam neki, hogy: Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben,
mint a Béláé, meg a Zolié!!!


Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába és az ágyon egy szado-mazo újságot találnak.
Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:
- Szerintem ne verjük meg.


Két informatikus beszélget.
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó vagy...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- Nocsak, vettél egy notebookot? Milyen processzorral?


Egy angyalka lejön a Földre és talál egy péniszt. Nem tudja mi az, így
hát felviszi a menybe és más angyalkákkal együtt tanakodnak a dolgon,
de senki sem tudja.
Végül is úgy gopndolják, megkérdezik Szűz Máriát, mi lehet ez.
Mária nézegeti, forgatja, tapogatja...
- Hát nem tudom biztosan, de alakra olyan mint a Szentlélek...


A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy. El is mondja apja urának, hogy hirdesse szét heted-hét országra. De csak ahhoz megy, aki kiállja a próbát. Kihirdeti a király, s özönlenek a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények.
Igen ám, de sorra megbuknak a vizsgán!!!
Egyszer arra jár a szegény vándorlegény, és beáll a sorba o is, szerencsét próbálni.
Nevetik is a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények, hogy mit akar itt ez a csóró, szerencsétlen, hiszen ok sorban kudarcot vallottak.
Mivel azonban mindenki próbálkozhat, egyszer a vándorlegény is sorra kerül.
- Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! - invitálja a királylány.
Kimennek, és elmennek a csilingelo aranyalmafa alatt, átmennek a szólószolok között, és elérnek az ezüstpatak partjára.
Ott a tündérszép lány lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített aranygyurujét, és bedobja a patakba, majd ezt mondja a legénynek:
- Vedd ki, és add a kezembe!
A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte, mire az megszólal:
- Ez a sok idióta meg mind a patakba ugrott!


Egy fiatal vállalkozó fényűző irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal, és
beül a hatalmas íróasztal mögé. Egyszer belép az irodába egy férfi táskával
a kezében. A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és hangosan beszélni kezd.
Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót és
a férfihez fordul.
-Miben segíthetek? - kérdi.
Mire a másik:
-Jöttem bekötni a telefont.


A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás
üldögélnek a pszichiátria kertjében és szörnyen unatkoznak. Egyszer csak
megszólal a zoofil: - Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista: -Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól: - Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen: - Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg aztán dugjuk meg
még egyszer!
A piromániás is beszól: -Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg
még egyszer aztán gyújtsuk fel!
Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik: - És te nem
szólsz semmit?
- MIAÚÚÚÚ!


- Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rajuk írva, hogy "extasy"...
- F*szom a kib**ott tablettáidba! Láttad már a sárkányt a konyhában?!


-Mi a közös Bagdadban és Hiroshimában?
-???
-Még semmi...

Hogy hívták a Notre Dame-i toronyőrt?
Phoebus
Gregoire
Quasimodo
Béla

Amugy jo kerdes lenne, de a Bela megoli.

Hmm...Akkor vki a nevemben csinalta volna meg a gepes kvizt? Fura, bar nem tiltakozom a +1 krit ellen

En a papirost csinaltam csak, a gephez sajna nem fertem oda a hosszu sor miatt.
Es egy (elvileg) max pontos kvizre kaptam a +1 kritikust

Mert az egyszeri hatas volt, mint ahogy ki is volt irva. Beidomultak az allataid, ha idomitatlanok voltak, a tobbinek meg maxra mentek a statjai.

Vagy ezek nem tortentek meg?

Egy kis angol


- Please call me a taxi.
- OK. Hello Mr. Taxi... how are you?

Talalkozon emlitette Miklos, h mi lett volna eredetileg a terv (a hamarosan). Eleve nem egyenjutalmazas lett az ismetelheto kuldiknel, hanem a kristalyponton kivul lett volna jadepont, borostyanpont, stb. Attol fuggoen, h mennyi ilyen pontod lenne tudnal egy csizmat venni (uj slot), amit a pontokbol tudnal erositeni. Gondolom az egesz az ido hianyaban elmaradt, es most mar a kalandok jonnek (pedig mondtuk neki, h ez sokkal jobb lenne).

Hatha meg meggondolja magat

Mennyi 123 a négyzeten?
15139
15159
15149
15129

Gondolkodas nelkuli matek, torolni.



Ez meg rosszabb:

Mi az ÁBC(magyar) első 4 betűje?
Z;D;G;Ü
A; Á; B; C
D;E;Z;K
GY;Y;J;U


Ez is:

Van különbség az Anime és a Manga között?
Mi az az Anime meg Manga?
Igen
Nem tudom
Nem