Hozzászólások - Devilgirl007

A melltartó odaszól a bugyihoz:
- Kikapcsolódásra vágyom....
- Nemááá, tegnap is miattad toltak le!!



Férj:

- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nemszeretkeztünk.

Feleség:

- Te.

----------------------------------------------------------

Két barát beszélget:

- Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük,amikor az anyósom lement a
pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott,kitörte a nyakát és meghalt!

- Na és mint csináltatok?

- Rizst.

----------------------------------------------------------

A repülőn a légikisasszony megkérdi aharmadosztályon utazó utast:

- Uram, kér vacsorát?

- Miből lehet választani?

- Igen vagy nem!

-------------------------------------------------------------------------

Ember a TV szerelőnek:

- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy100-as szöggel
piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang!

----------------------------------------------------------

- Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?

- A pohár felett nem muslicák keringenek, hanemsirályok.

-------------------------------------------------

Mi a különbség az intenzív osztály és azüzenetrögzítő között?

Az intenzíven a hosszú sípszó előtt lehetbeszélni.

----------------------------------------------------------

Két amerikai turista Walesben kirándulgatkocsival.

Megállnak ebédelniLlanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt
kéri a pincérlánytól:

- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni avitánkat?

Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a helynevét, ahol vagyunk?

A lány odahajol, és szótagolva elmondja:

- Bööör-ger-kiiiiing.

------------------------------------------------------

A riporter megkérdezi a filmcsillagot:

- Hány éves?

- Negyven felé közeledem.

- És melyik irányból?



Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik:

- Teljesen kiborít ez a válság. Te hogyaludtál?

Mire a másik:

- Mint egy csecsemő. Egész éjjel sírtam éskétszer összeszartam magam.



- Te Gazsi, oszt hol dolgozol?

- Sehol.

- Ott ne hagyd!



- Nagypapa! Koporsós temetést kérsz, vagyinkább hamvasszunk?

- Lepjetek meg!



Részeg keményen kapaszkodik a kocsma előttioszlopba, közben kileng
mer ugye a gravitáció, amikor arra megy egyöltönyös, diplomatatáskás
úriember szerű úriember.
Éppen nagy ívben kerülné ki a részeget,amikor az megszólítja:

- Gyere cimbora, igyunk egyet!

Az úriember undorodva végigméri:

- Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok!

Mire a részeg:

- Pfúúúúúúújjjj!!! Mint az állatok!!!!



Egy ember betelefonál a rendőrségre:

- Halló rendőrség? - Kérem, jöjjenek azonnala Rezeda utca 8-ba, mert
betörő van a lakásban!

- Hogy hívják?

- Nem kérdeztem tőle.



Egy kisfiú odamegy egy álló rendőrautóhoz,és beszól a sofőrnek:

- Rendőr bácsi, lehetek rendőr? De sajnos mégcsak hetedikes vagyok.

A rendőr kinyitja az ajtót és megszólal:

- Szálljon be, főnök.



A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő abableves, és a gőz majd
leveti a fedőt.
A rendőr beüvölt a szobában dolgozófeleségének:

- Anyukám, gyere már, igazítsd meg a dodót. Azasszony kijön és megkérdi:

- Mit igazítsak meg?

- A fazékon a dodót - mondja a rendőr.

- Az nem dodó, hanem fedő! - igazítja ki azasszony.

- Nekem azt mondta az őrmester - védekezik arendőr - hogy Kovács, a
fedőneve mától Dodó.



Két rendőr bemegy egy könyvesboltba ésnézelődnek. Egyszer csak
odamegy az egyik a másikhoz, és egy iszonyatospofont lekever neki.
Megkérdezi a másik:

- Te, ezt miért kaptam?

- Jegyezd meg: az üzletben nincs barátság.




Két rendőr szolgálatban járja az utcákat,amikor meglátnak egy piros
lámpás házat.Azt mondja az egyik:

- Te, ez egy baromi jó hely. Képzeld, lehetkajálni, piálni,
szeretkezni és a végén kifelé menet még egyötezrest is a zsebedbe
dugnak.

- Na ne mond! Honnan tudod?

- Az asszony mesélte.




Két rendőr beszélget:

- Te hogy védekezel az AIDS ellen?

- Gumival.

- Mindig?

- Mindig.

- És nem kellemetlen?

- De, eléggé. Úgyhogy ha hugyozni vagy kefélnimegyek, akkor leveszem.



Két rendőr járőrözik az erdőben, éstalálnak két bombát. Kicsit
tanakodnak, hogy mit tegyenek velük, majd úgydöntenek, hogy beviszik
az őrsre.
Beteszik a Lada csomagtartójába, és elkezdenekhajtani visszafelé. Az
egyik megszólal:

- Te! Ne menj olyan gyorsan, még felrobbanvalamelyik!

Mire a másik:

- Nem baj, majd azt mondjuk, hogy egyettaláltunk!

Hogy hívják a:

A nagymellű holland háziasszonyt? - Melle Van De Bőven

A spanyol tolvajt? - Lopez de Futaztán

A kínai szakácsot? - Váj Ling

Kínaiul a Jánost? - Jan Csi

A japán titkárnőt? - Icuka Magacuki

A hülye japánt? - Ikunuku

A kopasz japánt? - Hayasima

A japán agglegényt? - Maradoka Magamura

A japán szexboltost? - Sikosito Szadiruci

A belga impotenst? - Van de Logh

A görög kártyást? - Namilesz Teosztasz

Röntgen úr feleségét? - Röntgenné Ultra Ibolya

Hogy hívják a nagyotthalló macit? - M A C I !!!!!!!!!!!!

Az elszegényedett nőgyógyászt? - Méhenkórász

Haláli bulit? - Kopor Show

Lassú postást? - Levéltetű

A népi fertőtlenítőszert? - Folklór

A görög szakácsot? - Szarakoszt

A görög pincért? - Abrosz Tisztakosz

Az arab basszusgitárost? - Basszer Arafat

Az arab ügyeletes orvost? - Koffein Ampullah

A kongói fényképészt? - Tekincsa Vakumba

A magyar amatőr pornószínészt? Petting Elek

A börtönbélyegzőt? - Fogdapöcsét

A messziről jött hajléktalant? - Távcsöves

A sivatagi kocsmát? - Porozó

Einstein gyerekeit? - Zweistein... .Dreistein. . ..

Az afrikai buszvezetőt? - Bus man

Az álarcos rókakölyköt? - Zorróka

Ady Endrét a konditeremben? - Body Endre

A kövér néger énekesnőt? - Whitney Houstonna.. .