Hozzászólások - Viszok009

Te meg annyuk?

Testvérek...

Hogy ne legyen OFF...

******************************

- Anyu, anyu b@sznak kutyák!
- Ne nézz oda kislányom!
- De fáj!

**************************

Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre, egy oktató mellé, de az így szólt:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak!
- Jó, akkor továbbrepülök-így a diák.
A tanár ezen vérig sértődött, és elhatározta, hogy a vizsgán megbuktatja. Így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatban parádés válaszokat adott. Ezért a tanár -hátha megbuktathatja még áldozatát- mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész azt úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos, a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik- vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül, és azt írja a dolgozatra: "szamár".
A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, és visszateszi a tanár elé a dolgozatot, és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!

**************************

Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a szőke csaj megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok...
Srác:
- Én is...
Csaj:
- De én csak vicceltem...
Srác:
- Többet nem fogsz!

*************************

Igaz TÖRTÉNET:

Reggeli óra, bejön a tanár, elkezd tanítani, majd fél óra múlva majdhogynem rácsap a fejére, abbahagyja az órát, és elrohan. Másnap meséli, hogy reggel autóval indult el otthonról, és útközben megállt tankolni. Bement kifizetni a tankolást, majd kifelé jövet látta, hogy elhúz a benzinkút mellett az a busz, amivel reggel be szokott jönni. és végül elérte....

3. szinten nincs állat +3 az elnyelése, azért ilyen keveset még sosem sebeztem...

Miút van?



Az energia hogy a fenébe tud ennyit sebezni? 11-33-ig ha van Néki +3 elnyelése akkor is többet kéne sebezni, nem?

Vagy gargalizáljak hurkazsírral?

V1: Krika



És tényleg van egy ilyen karakter...

Nah igen...szavazást kér a minőségről...ahhoz a vicchez köpni nyelni nem tudok (bár, ha pontoznék menne rá az egyes) nem Hitlerrel van bajom (nem csak) maga a vicc nagyon kegyetlenül ergya...

Kire gondolsz? Japoni csókára? Mert én nem írtam, hogy pontozzák fel, csak megosztottam a nézőközönséggel, úgy mint mindenki más.

- Anyu, nézd csak azt a bácsit, villával próbálja enni a levest!
- Maradj csöndben!
- Anyu, most a vázából iszik...
- De kisfiam, megmondtam, hogy maradj csöndben!
- Anyu, nézd csak, megeszi a söröskupakot!
- Add szépen vissza a szemüvegét, aztán egyél tovább...
*
*

Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni a kedvese születésnapjára,
és mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas fontolgatás után úgy döntött,
hogy egy pár kesztyű lenne a legmegfelelőbb: romantikus, de nem túl személyes.
Kedvese huga elkisérte ôt a Nordstrom áruházba és megvették a kesztyűt.
A hugi bugyit vett magának.
Csomagolás közben azonban az eladó összekeverte a ruhadarabokat és a hugié lett
a kesztyű, a kedvesé pedig a bugyi. A fiatalember ellenőrzés nélkül lezárta a csomagot
és elküldte kedvesének a következő kisérőlevéllel együtt:

Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni,
mikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem, a hosszú gombosat
választottam volna, de Ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni.
Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladóhölgy megmutatta a sajátját,
amit az elmúlt három hétben viselt és alig volt még koszos.
Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne.
Bárcsak ott lehetnék veled, hogy én adjam rád elsőnek, mert nem kétséges,
hogy más kezek is érinteni fogják mielőtt még találkozhatnánk.
Amikor leveszed, ne felejts el kicsit belefújni mielőtt elteszed, mert
a hordástól természetszerűleg kicsit nedves lesz.
Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkezendő évben.
Remélem pénteken is rajtad lesz. Szeretettel...

U.i.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátszon egy kis szőr.
*
*

Sára adakozó, jószívű vénkisasszony, egyetlen hűséges társa a kutyája.
Egyik nap találkoznak a jó tündérrel, aki megszólítja Sárát:
-Leányom, jó szívedért egy kívánságod teljesítem, bármi legyen is az.
Sára némi töprengés után szemlesütve megszólal:
-Kutyámat változtasd daliás férfivá, engem fiatal lánnyá. A kívánság teljesül, a tündér eltűnik.
Sára nem akar hinni a szemének; kisvártatva boldogan, kitárt karral rohan a férfi felé,
mire az megszólal:
-Látod, látod: Ha néhány éve ki nem heréltetsz, most milyen boldog egy pár lehetnénk.
*
*

-Hogyan csodálkozik a leprás?
-Leesik az álla.


-Mi suhan át a légy agyán, amikor a száguldó autó szélvédőjének ütközik?
-A segge.


- Hogyan működik az internetes szépségápolás?
- Átküldünk egy kiló bájt!


- Meddig bírja a teve víz nélkül?
- Élete végéig.


Két öregember találkozik:
- Régen láttam.
- Régen én is.


- Mikor nem néz bele egy nő a tükörbe?
- ???
- Amikor kifelé tolat egy parkolóból.


- Mi lesz a páncélos lovagból, ha átmegy rajta az úthenger?
- Lemezlovas.


-Miért jó a hajléktalan barátnő?
- Bárhol kiteheted...

*************************************

Viccet lepontozni azért ez már durva, mind1 ezt is meg kellett érni XD

Ha a játékban akarsz elfogni akkor ahhoz szükséged van csapdakészítés szakértelemre és ha azt akarod, hogy melletted harcoljon akkor idomítás szakértelmet is nem árt fejleszteni aztán be kell idomítanod lélekenergiáért, ezután az Eseményeknél kiírja, hogy beidomítottad,és ha ez mind megvan akkor az állatok menüpontba kattints és hívd harcolni!

A gyémánt csak egy horda, igazság szerint nem jelent semmit. Véleményem szerint a zafírok a legerősebbek, igaz egyetlen egy karim van ami zafír az is csak 1-es szintű...és még az is lesz egy darabig.

Mind a 4 hordának megvan a maga előnye, hátránya. Lehet nincs is olyan, hogy legerősebb, mert 99,9%-ban az érvényesül, hogy a játékos hogyan fejleszti karakterét....

Hmmm...

Lehet olyan fejlesztés is el kellene, amivel lehetne szabályozni azt, hogy ha "véletlenül" több időre küldtem az állatokat gyakorlatozni, akkor lehessen kivenni, mondjuk büntiből nem számítja fel a TP-nek a felét vagy tudom is én.

Mert velem már sokszor előferdűlt, hogy elküldtem őket, holott 2 óra múlva kellettek volna...

Vagy, szívjon az aki elküldte őket huzamosabb ideig? Bár véleményem szerint nem nagy ördöngösség lenne ezt összehozni, igaz nem értek a lovakhoz!

VF-el vagy EH-val az sem mindegy...

Mondtam, hogy nem izgat. Szerény személyem azért rakta fel ezt a kérdést, mert paradicsomos, krumplis bent volt, de teás rumos még nem. Remélem érzed az iróniát? Amúgy meg én arra gondoltam, már szerepeltként visszajön.

***Ezért lepontozni? Miklós derítsd már ki melyik volt az a gaz... ***

Annyira nem (spec) a tarantula nem honos Magyarországon a többi igen. Bár szerintem ez Mindenkinek leesett...

Eddig összesen 4 kérdést tettem fel a reggeli paradicsom leves után döntöttem úgy hogy írok egy ilyet, mint 5. kérdésem, annyira nem szomorkodom...de köszönöm a válaszod!

Amúgy már 120-at tudtam volna...

Jah és még annyit ez volt a reggeli kérdés, szintén a tagadás a helyes válasz (ez a kérdés jó értékelést kapott... )

3?

Annyira nem érdekel, hogy miért, de azért kérdem.


Gondolom a . illetve a - jel miatt nem?

Vortex csapás

V4 (gyors világon) van olyan negatív módosító a szövetségben, hogy ha valakit kirúgnak, akkor az olyan, mintha Pc-t (pusztítás citadellával) lett volna meg csapva, vagyis minden egyes tag után semlegesíteni kellett először a kutat és csak aztán lehetett rendesen építeni (mert ha nem volt semlegesítve akkor kevesebbet lehetett építeni) asszem ennyi, bár lehet rosszul írtam V4-n eddig még nem játszottam.

Gyerekek dolgozataiból:

"Mikszáth híres regénye a Nosztí fiú esete a Tóth Matyival"
"Stephenson megépítette az első rakétát, amit Gőzmozdonynak nevezett el..ja nem! Fordítva!"
"A trákok mai utódai az osztrákok"
"Egész Európa rettegett a magyarok nyulaitól"'
"1222ben II. András király adta ki az Aranybuktát"
"Caesar átlépett a Rubik Ernőn"
"Gagarin volt az első földönkívüli"
"Az USA azért lépett be az első világháborúba, mert a Lucitania gőzösből a németek tengeralattjárót csináltak"
"A polipok lábasfejűek, de nem azért, mert lábas van a fejükön"
"Az ausztrál vadkutyák a digók"
"Az opera végén Othello ledöfte Desdemonát, aki erre énekelni kezdett"
"A medveféléknek több faja van, pl: a barnamedve, jegesmeve, grizzlymedve és Micimackó"
*
*

A repülés szabályai

1. A felszállás lehetőség. A leszállás kényszer.
2. A botkormányt előre tolva, alattunk a házak mérete nő, hátrahúzva pedig csökken. Huzamosan hátrahúzva tartva a kormányt, a házak ismét nőni kezdenek.
3. A repülés nem veszélyes, csak a lezuhanás az.
4. Jobb lent lenni és azt kívánni, bárcsak fent lennénk, mint fordítva.
5. Egy repülőgépen csak akkor feleslegesen sok az üzemanyag, ha lángra kap.
6. A gép orrán lévő légcsavar a pilótát hivatott hűteni. Ha leáll, a pilóta rögtön izzadni kezd.
7. Bizonytalan helyzetben tartsd a repülési magasságot. Az éggel még soha senki nem ütközött.
8. A "jó" leszállás az, ami után saját lábon elhagyható a gép. A "nagyszerű" leszállások pedig azok, amelyek után a gép tovább használható.
9. Amennyire csak lehet, törekedjünk arra, hogy a gép hegyes vége mindig előre álljon.
10. Azt, hogy kerekekkel felfelé szálltál le onnan veszed észre, hogy a rámpához csak teljes gázzal tudsz eljutni.
11. A túlélés valószínűsége fordítva arányos a leszállási szöggel.
Minél meredekebb szögben száll le a gép, annál kisebb az esély a túlélésre és fordítva.
12. Soha ne engedd a gépet leszállni olyan helyre, ahova agyilag már öt perccel korábban meg nem érkeztél.
13. Tartsd távol magad a felhőktől. Megbízható források szerint a hegyek előszeretettel bujkálnak a felhők között.
14. Törekedjél arra, hogy leszállásaid száma egyenlő legyen a felszállások számával (lásd az 1. pontot is).
15. A sima leszállásnak három egyszerű szabálya van, de ezeket sajnos senki nem ismeri.
16. A helikopterek nem tudnak repülni, csak olyan randák, hogy a föld egyszerűen taszítja őket.
17. Ha az ablakból csak körbe-körbe forgó talajt látsz és az utastérből a zűrzavar hangjai szűrődnek, akkor a dolgok nincsenek egészen rendjén.
18. A gravitáció nem ötlet, hanem természeti törvény, amely ellen fellebbezésnek helye nincs.
19. A sebesen zuhanó alumínium tárgy kontra mozdulatlan föld csatát eddig mindig a föld nyerte meg.
20. A józan döntőképesség alapja a tapasztalat. Sajnos a tapasztalatot a rosszul meghozott döntések gyarapítják.
21. Tanulj mások hibáiból. Nem fogsz annyi ideig élni, hogy valamennyit magad is elkövessed.
22. Légy éber! Így is lesz mindig valami, ami elkerüli a figyelmedet.
23. Egy pilóta számára leghaszontalanabb három adat: a gép feletti magasság, a kifutópályán megtett úthossz és a tized másodperccel előbbi pillanat.
24. Vannak öreg, és vannak bátor pilóták. De öreg bátor pilóták nincsenek.
*
*

Bankrablás. A rabló elkiáltja magát.
- Mindenki a földre! Széfet kinyitni! - a széfben nincs más, csak egy pohár tej. A rabló megvonja a vállát, és megissza.
- Következő széfet! - ebben is csak egy pohár tej van, megissza.
A negyedik széfnél begurul a rabló.
- Na mi van, hol a pénz?
- De uram, ez egy spermabank.
*

- Azért jó a mazochistának, mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.
*
- Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához illően, meghalt.
*
- Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.
*
- Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.
*
- Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!
*
- Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást!
*
- Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag teljesen védtelen...
*
- Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest...
*
- Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
*
- A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.
*
- Emlékszem az idei nyárra - egy szép keddi napra esett!
*
- Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.
*
*

Megtörtént...


Pesti utca. Rohan egy férfi, mint egy őrült, utána rohan egy rendőr.
Előlép a tömegből a nap hőse és iszonyúan, elgáncsolja a rohanó fickót.
A rendőr erre ügyet sem vetve elrohan mellettük és felugrik az utolsó pillanatban,
a buszmegállóban épp indulni készülő buszra. A fickó is a buszhoz futott...
*
*

Néhány hasznos kifogás arra az esetre, ha alszol a munkahelyeden, és a főnököd ébreszt:

- Azt mondták a véradáson, hogy ez előfordulhat.
- Ez az a 15 perc lazítás volt, amit a hatékonyságnövelő tréningen tanítottak.
- Nem aludtam! Csak a cég küldetésén meditáltam és majdnem sikerült megtalálnom a helyes utat!
- Csak a billentyűzetem nyálállóságát teszteltem!
- Egy nagyon bonyolult jóga gyakorlatot végeztem, hogy a munkahelyi stresszt csökkentsem.
Ugye nem alkalmaz hátrányos megkülönböztetést a jógázó alkalmazottakkal szemben?
- Valaki elrontotta a kávéautomatát.
- ..mindörökké, Ámen!
- Valaki tutira füves cigit szívott kint az előtérben.
- Miért kellett félbeszakítani? Már majdnem megvolt a megoldás a legnagyobb problémánkra!
*
*

Vizsgán:

Egyetemi hallgató vizsgázik. Szakad róla víz, iszonyú gondban van. A professzor kedvesen:
- Segíthetek egy kisegítő kérdéssel?
- Ó, igen professzor úr, köszönöm - így a diák.
- Nos?
*
*

Érdekes kérdések:

Miért van az, hogy a pizzafutár hamarabb megérkezik bárhova,mint a mentő?
*
Miért rendelnek emberek dupla sajtburgert, nagy krumplit és hozzá Light kólát?
*
A Windows kikapcsolásához miért kell a Start gombot használni?
*
A citromlé miért tartalmaz mesterséges aromákat, és a mosogatószert miért valódi citromlével készítik?
*
Miért nincs egér ízű macskaeledel?
*
Miért van sisak a kamikaze pilótákon?
*
Noé vajon miért nem csapta le azt a két hülye szúnyogot?
*
Éjjel-nappal nyitva tartó építmények ajtaján miért van zár?
*
*

Milyen fejfedőt viselnek az újszülöttek?
- Cumi süveget!
*
Milyen a tibeti szex?
- A nő felül, a HIM ALÁJA!
*
- Mi az a biliárd asztal?
- Ezer millió asztal.
*
Téged mi zavar jobban, a tudatlanság vagy a közöny?
- Nem tudom és nem is érdekel!
*
Mit mond a Télapó mikor átgázol egy emberen a szánjával?
- ???
- Ami a szíveden az a szánom...
*
Ki hord a hátán festményeket?
- A képviselő.
*
Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
- Mindkettő marhára vigyáz a hegyen!
*
*

Minden reggel, amikor felébredek, azonnal tornázni kezdek. Azt mondom magamnak:
- Rajta! Fel, le! Fel, le!
Két perc gyötrelem után azt mondom magamnak:
- Jól van! Most próbáld ugyanezt a másik szemhéjaddal is!
*
*

Helyszín: 2006 foci vb, Németország, döntő. Egy üres szék fölött két szurkoló beszélget: - Ki lehet az, aki nem jön el egy olyan meccsre, amiért 600 eurót fizetett? Erre megszólal a szomszéd széken egy férfi: - A feleségemnek vettem, de sajnos meghalt... - Részvétem. És miért nem adta oda egy másik rokonának? - Mert mindegyik a temetésen van...

Van egy pólóm, az van ráírva bazi nagy betűkkel: BALEK
Csak tudnám mi került benne 34.700.- forintba...

*
*
A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.

A születésnapomra kaptam egy levegőpárásítót és egy légtisztítót.
Bezártam őket egy szobába, hadd küzdjenek meg egymással.


Az egész egy csípőprotézissel, majd a térdprotézissel kezdődött...
mesélte a Terminátor

Huhh ezen kicsit meglepődtem, hirtelen nem nagyon értettem mi az a WWII, nem lehetne kiírni 2. Világháború vagy angolul könnyebb, ráadásul azt is rövidítve?