Hozzászólások - Tpe71

Köszi a segítséget! Akkor ez bug lesz.

1. Ultraspec 40 (a maximum) ekkor a specializált Védekezés 180-ról 181-re növelése X LE
2. Leküzdötte a fertőzést és megnövelte az Ultraspec maximumát 45-re
3. 45-re fejlesztette az ultraspecializációját
4. A specializált Védekezés 180-ról 181-re növelése ugyanúgy X LE-be kerül

Ezért kérdeztem, hogy van-e olyan szakértelem, aminek lehet a maximumát növelni, de nincs értelme.

Vagy ez csak egy bug nála?

Köszi a választ, csak hogy mi nem ezt tapasztaljuk.

Megnövelte az Ultraspecializáció maximumát 5-el, majd megemelte 5-el, és úgy látja, hogy a specializált tulajdonság fejlesztése pont ugyanannyiba kerül, mint elötte.

Sziasztok!

Valószinűleg lerágott csont, de nem találom sehol sem összeszedve, hogy ha sikerűlt leküzdened a fertőzésedet, akkor mik azok a szakértelmek, amiket nincs értelme +5-el megnövelni. Most érte el az első szövetségi tagunk a "megtisztulás" örömteli eseményét és úgy gondolta, hogy az "Ultra Specializáció" szekértelem maximumát növeli meg 5-el. Kis is próbálta, de nem változott a fejlesztési költsége.

Tud ebben valaki segíteni?

Köszi!
Tpe

Gyanútlanul mentem hazafelé a kocsmából, mikor hirtelen felcsapódott a járda.


Hogy hívják a nyugdíjas homokost?
Otthon melege.

Nem vettem a szivemre. Ott is hozzászóltam, és úgy látom előbb-utóbb lesz belőle valami. (Inkább utóbb. )

Megnézted, hogy mikor nyitották azt a topikot, és mikor ezt?

Programozó vagyok.

A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal:
- Volt tojás!

Doki a sorozáson:
- Tolja le a nadrágját hajoljon előre! Dohányzik?
Újonc:
- Miért, kormos?


Pszichológiai vizsgálat
- Állva szokott vizelni?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha szarok, azért külön nem állok fel!

Ezt örömmel olvasom. Egyszer csak sorra kerül.

Idézet: Blazek - 2010.01.29. 15:55:17

Bocsi, hogy kiragadok, csak egy részletet a hozzászólásodból, de erre tudom csak a megoldást:

Portyázáspontok beállítása -> Nem akarom, hogy barátságos portyára hívjanak, és én sem akarok kihívni másokat.

Evvel a megoldással, szerintem nem kötelező, ez a fejlesztés senkinek sem.

Mielött ilyeneket tanácsolsz, nézd át a szabályzatot:

"Zárolhatnak-e másért, mint a fent leírt okok?

.... programokkal, scriptekkel automatizálja a játékát, vagy kihasznál egy programhibát."

Ha netán te is így csinálod, nagyon nagy esélye van annak, hogy kidobjanak. Mi a munkatársammal és a feleségével könyvjelzőket használunk (tunk), és így is kiszúrt minket a Miklós, hogy szerinte hárman egy személy voltunk. Kitiltott minket, és nem volt hajlandó, csak egyikünket vissza engedni. Szerinte, csak programmal, és egy személy tud ilyet csinálni.

Végül a könyvjelzők, és egyikünk maradhatott.....

Én naponta 3 órát közlekedek (munkába járás VOLÁN - BKV), és ez alatt mobilról játszom. Nekem nagy segítség lenne egy ilyen fejlesztás. Van, hogy egy tárgy átvételére több mint 1 percet várok.

Igaz nem mindenkit érint a dolog, elég könnyen megoldható PL. könyvjelző csopotokkal is, de annak, aki mobilozni szokott, tényleg jól jönne.

Egy luxusvendéglőben egy házaspár ebédel. Egyszer csak érkezik egy gyönyörű, csinos, fiatal nő és megcsókolja a férjet. A felesége felháborodva, önmagából kikelve kérdi:
- Ki ez a nő?
A férj, teljesen nyugodtan
- A szeretőm.
- Én ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez - ordítja a feleség.
- Jó szívem - mondja a férj csendesen - váljunk. De tudod, hogy akkor nincs több hawaii nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az Alpokban, és még sorolhatnám...
Mély csend következik, csak az evőeszközök csilingelése hallatszik. Egyszer csak belép az étterembe a család egyik barátja, jobbján szintén egy csinos fiatal nővel. A feleség ismét felháborodva:
- Ki az a nő ott Bélával???
- A szeretője - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal.
Kis csend következik, majd a feleség megszólal
- A miénk szebb ...

Diszkóban:
- Aztaaa, micsoda bicepsz! Mit szedsz?
- Belépőt.


Egy kolostorban élt egy pap, akinek minden este egy apáca segített a kádban fürdeni. Egyik reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá:
- Tisztelendő anyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! - mondta a tisztelendő anya. - És mi történt még?
- Az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyörben lesz részem. Hát, kipróbáltuk a zárat, és így is volt.
- A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendő anya. - Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és húsz éve fújatja velem...


- Pistike, ha adok neked két nyulat meg kettőt, és még kettőt, akkor hány nyulad lesz összesen?
- Hét.
- Gondold át még egyszer! Adok két nyuszit, meg még kettőt és utána még kettőt. Na, az mennyi?
- Hét.
- Nem. Figyelj, adok neked két almát, meg még két almát, és még kettőt. Hány almád lesz?
- Hat.
- Ez már jó. Na, akkor ha két nyulat kapsz, meg kettőt, meg kettőt, akkor mennyi lesz?
- Hét.
- Miért mondod, hogy hét?
- A francba, mert már van egy!

Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban kifeszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót:
- Vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni.
- Rendben. - feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli szájjal megkérdezi:
- És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem?
- Semmi gond. - feleli a mester - Majd holnap visszahozza, ahogy mások is.

Egy férfi bemegy a gyógyszertárba, vesz egy csomag óvszert, majd hangosan hahotázva távozik. A gyógyszerész csodálkozva néz utána, "Vajon mit nevetett ez az ember?" - gondolja magában.
Másnap ugyanaz a vevő újra megjelenik a patikában, megint óvszert vásárol, majd hangosan nevetve hagyja el a helyiséget. A patikus és a segédje értetlenül néznek egymásra.
Harmadnap megismétlődik az eset. Azt mondja a gyógyszerész a segédnek:
- Ide figyelj, menj utána annak a férfinak, nézd meg, hová megy. Hátha kiderül, hogy miért nevet mindig.
A segéd el is megy, kis idő múlva visszatér.
- Na, láttad, hogy hová ment?
- Igen, az ön házába.

Tegnap a kocsmában voltam éppen, amikor éreztem, hogy valami nagyon feszíti a beleimet. A zene nagyon hangos volt, így hát a zene ütemére elkezdtem kiereszteni a felesleges gázokat. Néhány szám után kezdtem magam jobban érezni, azonban ahogy megittam a sörömet, észrevettem, hogy mindenki engem bámul. Akkor jöttem rá, hogy az MP3 lejátszómat hallgattam fülhallgatóval…


Egy csávó meghal, és a pokolba kerül. Nagyban szomorkodik, amikor megjelenik előtte egy ördög:
- Hát te mér szomorkodsz?
- Most legyek boldog, hogy a pokolban vagyok?
- Figyelj! Szereted a piát?
- Naná, alkoholista voltam.
- Tessék! A hétfő a pianap, mindenféle piából választhatsz, és annyit iszol, amennyit akarsz, mert meghaltál, úgyhogy nem rúghatsz be!
- Húúú!
- Szereted a cigit?
- Ja!
- Na! Kedd az cigi nap! Annyit bagózhatsz, és olyan dohányárúval, amennyit csak tudsz, és az egészségednek nem árthat meg!
- Nem rossz...
- Szereted a kaját?
- Aha! Csak nem kaja nap a Szerda?
- Dehogynem! Annyit ehetsz, amennyi beléd fér! Szereted a drogot?
- Viccelsz? Túladagolásban haltam meg!
- Csütörtök a drog nap, minden van itt! LSD, spangli, minden!
- Hát ez tök jó! Nem tudom mért mondják a pokolra, hogy szar hely!
- Mondd, te homokos vagy?
- Nem!
- Akkor a pénteket utálni fogod...

A székely család szénát szállít az erdőben lovaskocsival. Egyszer csak felborulnak és beesnek az árokba. A székely nagy nehezen kikecmereg és rágyújt. Utána kimászik a fia is, az is rágyújt. Egy idő után mondja fiú:
- Ídesapám az szép hogy mi itt most pipázunk, de nem kellene ídesanyát kisegíteni a szalma közül?
- Á, hagyjad csak az anyád sose szeretett pipázni!
.
.
Valamelyik nap bevásárolni voltam. Amikor már éppen indulni akartam haza, egy nő kopogtatott az autóm ablakán, és így szólt:
- Bocsánat, de azt hiszem, lapos a kereke!
- A francba! Teljesen leeresztett?
- Nem, csak az alja.
.
.