Hozzászólások - Tpe71

Egy asszony elégedetten nézegeti magát a tükörben, és odaszól a férjének:
- Mit szólsz, drágám? Az utóbbi két hétben 5 kilót veszítettem a súlyomból!
Mire a férj:
- Fordulj csak meg! Azt hiszem, megtaláltam!

A nők olyanok, mint a modern festészet: az élvezetre csak akkor van esélyed, ha meg sem próbálod megérteni őket.

Nem tudom elhinni, hogy az anyósom rávette a feleségemet, váljon el tőlem! Annyi éven át mennyire utáltam az öreglányt, erre most mindent jóvátesz!

- Mi a különbség a hűtő és a nő között?
- A hűtő nem cuppan, mikor kiveszed a húst...

A fodrásznál a kliens nagyon levertnek tűnik, ezért a fodrász elmesél neki egy történetet:
- Volt egy ügyfelem, akinek olyan nagy adóssága volt, hogy esélyt sem látott a visszafizetésére. Ezért odahajtott a járgányával egy szakadék szélére, bezárta az ajtókat, és azon tűnődött, hogy lehajtson-e a mélységbe. Ekkor azonban egy maréknyi aggódó ember ment oda hozzá, és megkérdezték, mi a baj? Mikor megtudták az okot, egy gyors gyűjtést rendeztek, és csodák csodájára össze is jött a szükséges összeg!
- És azt lehet tudni, hogy kik voltak ezek az irgalmas szamaritánusok?
- A busz utasai...

Az öregasszony elmegy a dokihoz.
- Doktor úr, nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Szerencsére nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgettünk, már vagy ötször szellentettem. Kérem, adjon valami orvosságot!
A doki felír neki valamit és megkéri, jöjjön vissza egy hét múlva. Jön is az öregasszony magából kikelve.
- Mi a fenét adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbra is hangtalan, de olyan büdös, hogy az kibírhatatlan!
- Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?

Húsz évi házasság után egyik nap figyelmesen végigmustráltam feleségemet és ezt mondtam neki:
- Szívem, húsz éve csak egy piti kis lakásunk volt, meg egy olcsó járgányunk, fotelágyon aludtunk és egy arasznyi átmérőjű fekete-fehér tévét néztünk. De minden éjjel egy huszonöt éves tüzes csajjal feküdtem le! Most van egy ötvenmillió forintos házam, egy ötmillió forintos kocsim, egy csodálatos ágyam és egy plazmatévém. Ám éjjelente egy negyvenes nővel kell ágyba mennem. Azt hiszem, ez így nem a legigazságosabb...
Feleségem igen okos asszony, és csak annyit mondott: menjek és keressek magamnak egy huszonöt éves tüzes csajt. És! Biztosított arról, hogy akkor megint egy piti kis lakásban lakom majd, olcsó járgányt vezetek, fotelágyon alszom és arasznyi képernyőjű fekete-fehér tévét nézek.
- Hát nem csodálatosak ezek az érettebb asszonyok? Orvosnál, pszichiáternél jobban tudják, hogyan kell megoldást találni a férfi klimax egyes problémáira.

Egy nő hazamegy és mondja a férjének:
- Emlékszel a fejfájásomra, ami évek óta gyötör? Nos, ez mind a múlté.
- Nem fáj többé a fejed? Hát mi történt?
A feleség azt válaszolja, barátnője hipnotizőrhöz küldte. Ő meg azt mondta, álljak a tükör elé és ismételgessem:
- Nem fáj a fejem. Nem fáj a fejem. Nem fáj a fejem. Nem fáj a fejem...
A dolog működött - a fejfájás örökre elmúlt. Mire a férj válaszol:
- Hát, ez csodálatos.
Egyszer csak a feleség megszólal.
- De azért tudod, az utóbbi években Te sem voltál valami bombasztikus a hálószobában... Miért nem mész te is egy hipnotizőrhöz, hátha a Te ügyedben is lehet tenni valamit.
A férj beleegyezik. A rendelésről hazajőve lekapja a ruháit, ölébe veszi az asszonyt és viszi a hálószobába. Lefekteti az ágyra és mondja:
- Ne mozdulj, mindjárt visszajövök.
Bemegy a fürdőszobába majd pár perc múlva visszajön és olyan szenvedélyesen öleli a feleségét, mint talán még soha.
- Apukám, ez csodálatos volt! - így a feleség.
A férj ismét csak azt mondja:
- Ne mozdulj innen, mindjárt visszajövök.
Visszamegy a fürdőszobába majd a hálóba, és másodjára még jobb volt a dolog, mint először. A feleség felül, már forog vele a világ. De a férj megint csak mondja,
- Ne mozdulj, rögtön jövök.
Majd visszamegy a fürdőbe. Ez alkalommal azonban a feleség titokban utána lopódzik, hogy megnézze, mit csinál. Hát, látja, hogy a férje a tükör előtt áll és azt mondogatja:
- Ő nem a feleségem. Ő nem a feleségem. Ő nem a feleségem....

Egy idős férfi és egy öregasszony megismerkedik az öregotthonban, egy-két hónapig barátkoznak, aztán az öregember az egyik kerti padon ülve ajánlatot tesz:
- Tudod, drágám, öregek vagyunk már mindketten, meg betegesek is, szexről nem nagyon lehet szó, de azért kivenném a fütyimet: boldoggá tennél, ha legalább kézben tartanád.
Az öregasszony nem látott ebben semmi rosszat, hát beleegyezett, a továbbiakban így üldögéltek a parkban, a tóparton, nagy boldogságban. Egy napon azonban az öregasszony nem találta az öregembert a megszokott padon, és aggodalmasan járkált a parkban fel s alá. Egyszer csak meglátta őt a tavacska túlsó partján, amint révülten mosolyogva ücsörög egy másik öregasszonnyal. Amikor közelebb ment, az is kiderült, hogy az öreg fütyije az idegen asszony kezében van. Megmérgesedett, rikácsolni kezdett:
- Te, átok vén kujon, már három hónapja járunk, azt hittem, minden rendben, nagy a szerelem, és most így talállak itt?! Hát mije van ennek a vén ribancnak, ami nekem nincs?
- Parkinson kórja....

A gyerekeket arról kérdi a tanárnő, mivel foglalkozik a papájuk.
- Az én apám ügyvéd! - mondja az első kisgyerek.
- Az én apám orvos, embereket gyógyít! - mondja a második.
- Az én apám meghalt - mondja Pistike.
- Ezt sajnálattal hallom - mondja a tanárnő. - És mit csinált, mielőtt meghalt volna?
- Először elvörösödött, aztán elkékült, majd összeesett a szőnyegen...

Fura egy buli:



A képről egy vicc ugrott be:

- Mi a különbség egy orosz lakodalom és egy temetés között?
- Temetésen eggyel kevesebb a részeg.

Miután elolvastad ezt a
a mondatot, rájössz, hogy az
az emberi agy gyakran
nem jelzi, hogy a
a névelők duplán szerepeltek
minden alkalommal.


Egy ír férfi üldögél a feleségével a kocsmában. Megszólal a férfi:
- Drágám, szeretlek.
Mire a feleség megkérdezi:
- Ezt most te mondtad, vagy a sör beszélt belőled?
- A sörhöz beszéltem.

A rendőrkapitány végignéz a kapitányság udvarán.
- Micsoda szemétdomb van itt! Azonnal ássanak egy gödröt és hányják bele az összes szemetet!
- De, kapitány úr, mi legyen a földdel, amit kiszedünk a gödörből?
- Micsoda hülye kérdés! Hát ássanak olyan nagy gödröt, hogy a föld is beleférjen!

Ezermesterek három aranyszabálya:

1. Minden feladatra a megfelelő szerszámot használd!
2. Egy kalapács minden feladatra megfelelő szerszám!
3. Minden szerszám használható kalapácsként!

Elefánt a tevének:
- Te, hallod, miért van a két csöcsöd a hátadon?
- Fasszal a pofámon kussolnék...

Átmulatott éjszaka után egy srác iszonyatosan másnaposan ébred. A feje majd szétesik, forog a gyomra, ráadásul az ágyban mellette egy förtelmes bányarém szuszog. Kimegy a gyerek a fürdőszobába, belenéz a tükörbe és látja, hogy egy fehér cérna lóg ki a szájából.
- Istenem! Add, hogy teafilter legyen!

e. ... és nem kell kivárja a 20 vadászat idejét.
Én sajnálni fogom, ha vége lesz.