Hozzászólások - Viszok009

WTF???

A(z) KoD nevű szövetség felbontotta veletek a békeszerződést! Tegnap, 22:21

Felbontottátok a(z) KoD szövetséggel fennálló békeszerződéseteket. Tegnap, 20:10

Kicsit érdekes...

Látom Pancsi megint gyros volt...

Ha a játékban akarsz elfogni akkor ahhoz szükséged van csapdakészítés szakértelemre és ha azt akarod, hogy melletted harcoljon akkor idomítás szakértelmet is nem árt fejleszteni aztán be kell idomítanod lélekenergiáért, ezután az Eseményeknél kiírja, hogy beidomítottad,és ha ez mind megvan akkor az állatok menüpontba kattints és hívd harcolni!

Csabai, de mindegy... XD

Idézet: Énekesvazul - 2010.07.15. 11:39:51

Kikérem magamnak Zetsu a saját karim, őt csak körbeépítettem egy ismerőssel...
És amit kapott LÉ-t azt saját (Ön) erőből szereztem, ezért van már majd 1,5 K minusza is...
Illetve majd 2 hónapja katakombában van, mert nincs időm vele foglalkozni és kedvem seh... XD

Vasárnap lesz akkor, biztos vmi lesz a centernél, ugrálóvár, vagy cirkusz. És szülei elviszik, vagy valami hasonló...

Az adatlapjuk sem semmi... Idézet:

-Anyu,anyu, vedd már le nekem a csokit a polcról!
-Nem veszem!
-De anyu, vedd már le!
-Nem veszem!
-De anyu, nekem nincs lábam!
-Nincs láb, nincs csoki!

Mi a különbség a mák és a macska között?
-A mák nem nyávog, ha darálják.

- Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos.

Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában.

Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így becézni engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristen, nehogy megedd, ez egy f@sz!

Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog sz@rni?

Asszonyom, mondták már magának, hogy Ön a világ legszebb nője?
- Még nem.
- Gondoltam...

Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot!

Egy borongós őszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos.
- Gyűjtsek fát?
- Még kérded? Gyűjts!
- A családom is gyűjtsön?
- A családod is.
- Az egész törzs gyűjtsön?
- Az egész törzs...persze.
Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény, hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már mindenfelé gyűjtik a fát...

- Mi az abszolút szemtelenség?
- Megkérdezni a törpétől, hogy "Mi leszel, ha nagy leszel?".

Egy vadász először viszi el a feleségét vadászni. Elmagyarázza mit hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelő valamit, siessen oda, nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt, stb. Különválnak, kis idő múlva lövést hall a felesége irányából. Elindul a hang irányába, majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy tetem felett hangosan vitatkozni. Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt kiabálja:
- Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga őze. Csak annyit engedjen meg, hogy levegyem róla a nyergemet!

Elmegy egy 150 kg-os nő a nőgyógyászhoz. Felül a vizsgálószékbe. Az
orvos egy ideig csak néz előre, időnként pislog, majd megszólal:
- Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom!

http://www.youtube.com/watch?v=PwgB3S_2TAY

Ez milyen!? :-)

http://www.youtube.com/watch?v=sCK14vXRPPg&feature=related

De kis cukkiii....

http://www.youtube.com/watch?v=VStambh9Bmo&feature=related

Ez hatalmas...

Hétköznap van, attól függ max 1-2 nap. De általában ha valamelyik vezető megjelenik akkor 9-kor már benn lesz. Vagy ma, vagy holnap.

Szia!

Prémium tagság kell hozzá, vagyis 6 őskőért kell kiváltanod 1 hetet. Ha ez megvan Beállítások->Avatár feltöltése



Majd várni amíg a játékvezető elfogadja!

Igenis Néni!

RND
Ma, 15:26
Brom, a mammutóriás elpusztult! A halálos csapást Tulok vitte be. A lényből kiáramló 5100 lélekenergia a lélekkútba került. A lény kincse, egy Gyógyító Amulett a kincseskamrában várja, hogy elosszátok!
Ma, 12:22:58
A licitet az elementális gyűrű tárgyra nyerte: Tulok (1 kincsponttal).
Tegnap, 07:35:46
A licitet a denevér szimbólum tárgyra nyerte: Tulok (1 kincsponttal).
2010.07.18. 19:37:37
A licitet a Smaragd Preventor tárgyra nyerte: Tulok (1 kincsponttal).
2010.07.18. 18:58:07
A licitet az elementális gyűrű tárgyra nyerte: Tulok (1 kincsponttal).
2010.07.15. 14:17:13
A licitet a Gyógyító Amulett tárgyra nyerte: Tulok (1 kincsponttal).
2010.07.14. 09:42:48
A licitet az elementális gyűrű tárgyra nyerte: Tulok (1 kincsponttal).
2010.07.13. 11:09:17
A licitet a Smaragd Preventor tárgyra nyerte: Tulok (1 kincsponttal).
2010.07.11. 17:51:11
A licitet a Gyógyító Amulett tárgyra nyerte: Tulok (1 kincsponttal).

Eddigi mérleg:

Gyógyító amulett: 3 db
Elementális gyűrű: 3 db
Smaragd Preventor: 2 db
Denevér Szimbólum: 1 db

Még jó, hogy 10 féle cucc van, a 10. remélem elementális gyűrű lesz

Az epikus meg az entitáns 10* többet sebez az ember állatjaiba, mint egy olyan karatker, akinek maxos a másodlagosa. Jobb, ha Tőlem is tudod! Én ezért ölöm azok nélkül.

53. szinten a béka segge alatt van a TÖ-m napi 2-3 támadást kapok be és ez már soknak számít...

De lehet csak pusztán szerencsém van...

Jaja, pontosan. Elég ha csak megnézed az 1-2 oldalt én 6 felett voltam ott meg 3,5-nél járok...

Viktor!

Ilyen esetben a varázsaltot én simán eladnám, akkor tuti

-nem halnak meg tőle 1ből.
-nem sebzed az állatait (variból)
-nem fogy el a VP-d...

Szója már így is túl erős.

Nekem meg olyan gyűrű kéne, ami megduplázza a másodlagos támadásokat meg a lopást!

És kiégettel fizetnék érte (ha már van 1500), meg egy kevés LÉ-t, ha nagyon muszáj...

http://www.youtube.com/watch?v=A_B5UrI7nAI



Ezeket is lepontozhatjátok, persze nem muszáj...

Egy férfi napozik a tengerparton.
Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte. Itt vagyok 70 évesen, a k?rva életbe vadon terem és én nem tudok lehajolni érte!

Az építkezésen a főnök
már 10 perce nézi az egyik munkást.
- Te, Pisti, mit keresel?
- Egy fél méter átmérőjű és kb. fél méter magas betondarabot.
Erre 20 munkás kezdi el keresni. Fél órát keresgélnek, mire Pisti megszólal:
- Na, mindegy! Hagyjátok fiúk, majd leülök erre a gerendára.

Egy kisfiú az óvodában az egyik délelőtt így szól az óvó néninek:
- Elnézést kérek óvó néni de szeretnék most elmenni haza mert ... szexuális problémáim vannak.
Az óvónő kicsit hüledezik de elengedi őt haza. Másnap az eset megismétlődik az óvónő legnagyobb megrökönyödésére de a kisfiút ismét csak hazaengedi. A harmadik napon viszont már nem tudja türtőztetni magát és izgatottan megkérdezi:
- Ugyan nem akarok az intim dolgaidban turkálni... de... khm... neked milyen szexuális problémáid vannak?
- Tele van a tököm az óvodával.

Karácsonykor a nagymama
vízipisztolyt ajándékoz az unokájának. A lánya dühösen fordul a nagyihoz:
- Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot?! Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk?
A nagyi elmosolyodik:
- Dehogynem, nagyon is...

Kisgyerek kérdi anyukáját
a taxiban a Rákóczi tér környékén:
- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
Mire a taxis: - Ejnye asszonyom! Miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Kurvák ezek kéremszépen!
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam, azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet, kisfiam.

A halál kopogtat a székely
ajtaján. Kijön a székely.
- Székely, az életedért jöttem!
A székely beszól a szobába:
- Életem, téged keresnek!

Mórickáéknak fogalmazást
kell írni arról, hogy anya csak egy van.
Józsika ezt írja: egyszer elesett, anyukája ápolta, gondozta, anya csak egy van!
Sanyika ezt írja: beteg volt, anyuka gondozta,anya csak egy van.
- Hát te Móricka mit írtál? - kérdi a tanárnéni.
- Tegnap este hazamegyek és megkérdem anyát: van valami kaja? Igen,- válaszolta - van két szendvics a hűtőben. Odamegyek, kinyitom a hűtőt: Anya, csak egy van!

Hé, te Luke van itt Praktiker??
- Itt csak Obi van Kenobi!

Még kettó.

Miért ment át a csirke az úton?

ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON: A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.
SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
JACK NICHOLSON: Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem...
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...
HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ...
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.
RAMBO: Rosszul céloztam volna?


Márpedig itt rend lesz! - szólt a nagymama és berúgta a sz@rt az ágy alá.

Hehe

Első győzelmem V3-n.

Kincseskamra: Tulok 172.590 LE-t épített a lélekkútból. Ma, 18:40 (hozzá teszem csak 150 K as a kút. )
a Diamond szövetség kapitulált, győztetek! Jutalmatok +93441 töltődés a szövetség Lélekkútjába. Ma, 15:48

Remek ötlet, csak támogatni tudom!

Tévedés ez nem igaz, volt mikor többször feljelentettem saját magamat és nem történt semmi...

Akkor az a topik minek van, dísznek? XD