Hozzászólások - ATi_20

Kedves utasaink, itt az Önök
kapitánya beszél!Erősen zuhanunk,és
már kidobáltunk minden nehezéket
de ez sem volt elég, úgyhogy
utasaink közül kell megválnunk
néhánytól. Hogy ne lehessen
kivételezéssel vádolni bennünket,
ábécé sorrendben
szabadulunk meg a túlsúlytól.
Jelentkezzenek tehát először az
"A",mint afro-amerikaiak!
Természetesen senki sem mozdul...
- Akkor jelentkezzenek a "B", mint
barna bőrűek!
Újból senki, csak a sorok közt egy
kisgyerek mondja az apjának:
- Te papa, nem kéne jelentkeznünk?
Hiszen mi afro-amerikaiak is
vagyunk, meg a bőrünk is barna!
Mire az apja:
- A pofádat befogod fiam, mi most
itt NIGGEREK vagyunk, úgyhogy
először a KÍNAIAK jönnek.
Mire a hátsó sorból egy hang:
-Ném kínáái! Szárgá!

Találkozik a kismalac a bátor
nyúllal.
- Szia, bátor nyuszi. Te tényleg nem
félsz a rókától?
- Tényleg.
- Veled tarthatok? Hallottam, hogy
pont erre vadászik, és nagyon félek.
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy
itt a róka a közelben. Biztos nem
félsz?
- Egészen biztos.
- Már látom is ott vicsorog. Hogy-
hogy téged nem esz meg?
- Hát néhanapján viszek neki egy
malacot...

A romát elfogják ló lopásért.
A rendőr megkérdi,miért loptad a
lovat?
Nem loptam,sakkon nyertem.
Rendőr:Hát azt,hogy?
Józsi ütötte a parasztot,én meg
léptem a lóval.

George Bush meghal és a pokolba
kerül. Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy
a listámon, de egyetlen szabad
szobám sincs. De mivel neked
mindenképpen a pokolban kell
maradnod, valamilyen megoldást
kell találnom. Van itt néhány különc,
akik messze nem annyira rosszak,
mint te. Egyet közülük szabadon
fogok bocsátani, te pedig elfoglalod
a helyét. Eldöntheted, kinek a
helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja Bush, így
el is indulnak.
Az ördög kinyitja az első szoba
ajtaját. A szobában egy nagy
uszodában Reagan fuldoklik.
Elmerül, felmerül, elmerül,
felmerül...
- Á, nem - mondja Bush - ez nem
nekem való, én nagyon rossz úszó
vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A
szoba tele van sziklákkal és Nixon
próbálja a köveket egy fakalapáccsal
összetörni.
- Nem, nekem problémám van a
vállammal, nagy kín lenne nap mint
nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A
szobában Clinton fekszik a hátán,
kezénél és lábánál fogva a padlóhoz
kötözve. Clinton fölött Monica
Lewinsky guggol és elégíti ki
orálisan. Bush tágra nyílt szemmel
bámulja őket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni.
- Rendben van - röhög fel az ördög.
- Szabad vagy, Monica!

Bemegy a süketnéma a patikába,
óvszert szeretne venni. Hevesen
mutogat a patikusnak, hogy mit
szeretne, de az nem érti. Ekkor a
süketnéma előveszi
a farkát, mutogat rá és kitesz 500
Ft-ot a pultra. A patikus is előveszi,
majd elteszi a pénzt. A süketnéma
fel van háborodva és még
hevesebben hadonászik, mire a
patikus
megszólal:
- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem
kell fogadni.

A nyuszika ül a fán és vicces cigit
szív. Arra megy a gyík:
- Te nyuszi, én is felmehetek vicces
cigit szívni?
- Persze, gyere.
Együtt szívják a vicces cigit. A gyík
lemegy inni a tóhoz. Találkozik a
krokodillal.
- Te gyík, mitől van neked ilyen jó
kedved?
- A nyuszival vicces cigit szívtunk a
fán. Gyere te is!
Másznak fel a fára, elől megy a
krokodil, mire a nyuszi:
- BAzDMEG GYÍK MENNYI VIZET
ITTÁL?!

A székely gyerek a szomszéd faluba
jár udvarolni. A falu nincs túl közel,
ezért egyik nap mondja az apjának:
- Édösapám, oszt mi vóna, ha
kőccsönadná nekem a biciglijét?
Ígérem, hogy nem esik bántódása.
- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a
doboz vazelin és ha meghallod, hogy
megdördül az ég, akkor abban a
pillanatban rohansz és bekened vele,
mer ha egy rozsdafoltot meglátok
rajta, a fejedet széjjelvágom!
- Úgy lesz édesapám!
El is megy a gyerek a bringával a
lányhoz. Aztán telik-múlik az idő,
benyomják a vacsorát is a lány
családjával. A kaja végeztével
megszólal a lány apja:
- No, akkor aki előbb megszólal, biz
az fog mosogatni.
Kemény játék, de senkinek nincs
kedve azt a sok koszos tányért, meg
zsíros fazekat simogatni így, hát
ülnek csendben egy darabig.
Egyszer csak a fiú gondol egyet,
felkapja a csajszit, felcsapja az
asztalra és irgalmatlanul elkezdi
döngetni.
A papa húzza a száját, vörösödik a
feje, de nem szól semmit. Na
megvolt a dolog visszaülnek szép
csendben.
Ülnek még vagy fél órát, mire a
gyerek megint gondol egyet,
felcsapja a mamát is az asztalra,
megdöngeti rendesen azt is.
A fater feje már majd szétmegy az
idegtől, remeg mint a kocsonya, de
meg nem szólal.
Visszaülnek megint, egyszer csak
megdördül az ég! A gyerek előkapja
a vazelint, mire a papa:
- Na jól van fiam, majd én
mosogatok!

Móricka, nyitva van a szád!
- Tudom, én hagytam nyitva.

A házaspár az 50éves házassági
évfordulóra készül. Elhatározzák
hogy este hancúroznak egyet. Az
asszony látja ám hogy hófehér a
puncija,nosza hajfestékkel befesti .
Az öreg észre veszi hogy nem áll fel
a cerka,kétoldalát kitámasztja
hurkapálcával. Eljön az este,látja az
öreg az asszony pi..ját és mondja
neki:hát te meg kit gyászolsz? Erre
az asszony végig néz az emberen és
azt mondja:azt akit te hordágyon
hoztál!!!

Éjfélkor csöngetnek, az öregember
ajtótnyit, de nem lát senkit. Lenéz
a lábtörlőre, és megrettenve látja,
hogy ott áll a kis halál.
Ugyanolyan mint az öreg kaszás,
csak kicsiben. Méret ide-oda, az
öregember nagyon megijed, de a
kishalál megszólal:
- Nem kell megijedni, csak a
tengerimalacért jöttem.

Paraszt bácsi megy haza, vállán ásó,
kapa stb. Elsuhan mellette egy A8-as
minisztériumi Audi, tetején kék
lámpa villog, kanyar, kicsúszás, nagy
tölgyfa, csattanás, csend.
Az utasok kirepülnek az autóból.
Bácsika látja, nem mozognak, ásó
elő, négy sír készül, sírhant
felpúpozva, gallyakból kis keresztek
készülnek, bácsika a jól végzett
munka után leül és rágyújt.
Rendőrautó, mint a mérgezett egér,
fel-alá rohan, majd bácsinál megáll
és érdeklődik, hogy hova lettek a
roncsból a magas rangú fideszes
politikusok.
Bácsi int, hogy itt vannak, eltemette
őket.
Rendőr kérdezi, nem lehet-e, hogy
valamelyik még élt?
Bácsika válaszol: "Egyik-másik
mondta, hogy ő még él, de én
ezeknek már nem hiszek..."

Már vagy 2 órája vergödik s még lehet verködni is fog a köv xeno ig

Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2
hét
múlva jelentkezik az eredményért:
- Uram, Ön homoszexuális?-kérdi az
orvos.
- Igen, az vagyok.
- Nos, ebben az esetben várható
volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs
semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még
nem hozták nyilvánosságra de biztos
a gyógyulás. A következőket kell
tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4
napra a napsütésre, azután igya
meg,egyen hozzá 5 romlott nyers
tojást és fél kiló rothadt savanyú
káposztát, rengeteg
cseresznyepaprikával.
Ezt csinálja 20 napon keresztül,ès
meggyógyul. Miután a pasas
hálálkodva elmegy, a nővérke
odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta
ezt, miért nem mondta meg neki,
hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis
buzi, hogy mire való a segge.

Szilikonmellű bombázó áll a
Balatonban.
Egy csónakázó férfi nézi, nézi, majd
mivel ismerkedni akar, megkérdezi
tőle:
- Hölgyem meg tudná mondani,
hogy hány fokos a víz?
- Uram! Engem már sokszor néztek
kurvának, de hőmérőnek még soha !

igaz jogos

Melyik nem a Bakonyban található?
Kőris-hegy
Ceszneki vár
Tubes
Zirc
Cesneki vár nincs ki maradt egy "s"

Szőke nő a piros lámpánál. Csavargó
behajol, megkérdezi:
- Egy szál cigit kérhetnék?
Szöszi ad neki, továbbhajt.
Hamarosan ismét pirosat kap, a
csavargó újra behajol:
- Tüzet is kérhetnék?
A szőke nő ad, majd továbbhajt.
Nemsokára újra megáll, s a csavargó
harmadszor is behajol:
- Egy százasért kisegítem a
körforgalomból is!

A leprást és az elmebeteget a
dutyiban egy cellába zárják. Első nap
lerohad a leprás keze, megfogja,
kidobja az ablakon. Másnap a lába
rohad le, azt is kidobja a rácsok
között, és így megy ez napról napra.
Egyszer csak megszólal az
elmebeteg:
- Mi van leprás, szökünk, szökünk?

Egy kamionsofőr megy este az
országúton, lát az út szélén egy
sárga kabátos embert. Megáll
mellette a kamionjával:
- Helló, én vagyok a sárga kabátos
köcsög, és nagyon szomjas vagyok,
nem segítenél?
A jószívű kamionsofőr megszánja az
embert, ad neki egy üveg
ásványvizet, majd továbbhajt.
Pár kilométer múlva megint lát egy
alakot az országút mellett, piros
kabátban. Megáll mellette is:
- Helló, én vagyok a piros kabátos
köcsög, és nagyon éhes vagyok.
A sofőr nekiadja egy szendvicsét,
majd továbbhajt.
Pár percre rá egy kék kabátos férfit
lát az út mellett. Megáll, és már
előre megszólítja:
- Neked meg mi kell, te kék kabátos
köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi.

Hagyományos (konzervatív)
gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket eladod,
és az árából veszel egy bikát. Az
állatállományod gyarapodik, a
jövedelméből nyugdíjba mész.
Indiai gazdaság
Van két tehened. Szentként tiszteled
őket.
Pakisztáni gazdaság
Egyetlen tehened sincs. Bejelented,
hogy igényt tartasz az indiai
tehenekre. Felszólítod a világot,
hogy nyújtson segítséget: az USA
adjon pénzt, Kína katonailag
segítsen, Nagy-Britannia adjon harci
gépeket, Olaszország ipari
berendezéseket, Németország
technológiát, Franciaország
tengeralattjárókat, Svájc nyújtson
kedvezményes hiteleket, Oroszország
szállítson gyógyszert, Japán pedig
gyártósorokat - mindezt ingyen. A
kapott támogatásokból megveszed az
indiai teheneket, majd deklarálod,
hogy a világ kizsákmányol téged.
Amerikai gazdaság
Van két tehened. Az egyiket eladod,
a másikat pedig arra kényszeríted,
hogy 4 tehén helyett tejeljen.
Megdöbbensz, amikor a tehén
váratlanul elpusztul. Az esetet
ráfogod egy olyan országra,
amelyiknek van tehene, és azokat
természetes körülmények között
tartja. Bejelented, hogy az ország
veszélyt jelent az emberiségre. A
világ megvédése érdekében
megtámadod az illető országot és
elkobzod a teheneit.
Francia gazdaság
Van két tehened. Sztrájkolsz, mert
három tehenet akarsz.
Német gazdaság
Van két tehened. Továbbfejleszted
őket, így 100 évig élnek, havonta
csak egyszer esznek és megfejik
önmagukat.
Angol gazdaság
Van két tehened. Mindkettő kerge.
Olasz gazdaság
Van két tehened, csak nem tudod,
hogy hol vannak. Elmész sziesztázni.
Svájci gazdaság
Van 5.000 tehened, de egyik sem a
tied. Másokkal fizettetsz a
megőrzésükért.
Japán gazdaság
Van két tehened. Átalakítod őket, így
az eredeti méret 1/10-ére
csökkennek és hússzor több tejet
adnak, mint a normál méretű
tehenek. Ezután cuki kis
rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és
Cowkimon néven az egész világon
árusítod őket.
Orosz gazdaság
Van két tehened. Megszámolod őket,
és azt tapasztalod, hogy öten
vannak. Újra megszámolod, ekkor
72 tehén az eredmény. Megint
megszámolod, most 17 tehenet
találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb
üveg vodkát.
Nigériai gazdaság
Van két tehened. Az egyiket
megeszed, majd bejelented, hogy
ellopták. A rendőrség megkezdi a
nyomozást, és 100 km sugarú körön
belül mindenkit
letartóztat. Addig kínozza őket, amíg
valaki be nem ismeri, hogy ő lopta
el a tehenet. A rendőrség büntetésül
minden letartóztatott személytől
elkoboz
1-1 tehenet. Így most te
visszakaptad a tehenedet, a
rendőrségnek pedig van egy új
tehénfarmja.
Magyar gazdaság
Van az államnak két tehene. A
felelős vezető a tejet hazaviszi, majd
bebizonyítja, hogy a teheneket
privatizálni kell, hiszen az üzletág
ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek
jelképes összegért történő
eladását, majd meghirdetik a helyi
újságban, amely egypéldányos és
csak a vezetőnek jár. A vezető
megpályázza a marhatendert, és
csodák csodája meg is nyeri. Rögtön
tart egy sajtótájékoztatót, hogy a
részéről mekkora áldozat a vállára
venni ezt a két gyengén működő
tehenet. Ezután politikai pályára lép,
és ilyen módon az eredeti két
marhával maga köré gyűjt még egy
csomó marhát.